結婚して最初の数年, 第2課. 読む 創世記 3:6-13. 初めての大げんかの後、どちらも謝らず、相手だけが悪いと思い、その時の傷が心に残る
中心聖句：創世記 3:6-13
人が罪を犯した後、アダムは「わたしと一緒にしてくださったあの女」と言い、エバは「へびがわたしをだました」と言って、どちらも自分の責任を認めませんでした。新婚夫婦が初めて大げんかをしたときにも、「全部あなたのせいだ」という言葉がよく出ます。神は隠れている人を捜し、「あなたはどこにいるのか」と問いかけられました。箴言には「言い表わしてこれを離れる者は、あわれみをうける」とあります。この恵みの中で、まず自分の責任を認め、関係を修復することを学べます。
結婚して半年、初めての本当の大げんかです。旧正月をどちらの実家で過ごすかが原因かもしれません。相談せずに使ったお金かもしれませんし、ほんの一言がきつすぎただけかもしれません。声はだんだん大きくなり、ドアを勢いよく閉め、一人は寝室で、もう一人はソファで寝ます。翌日は二人とも何も言わず、普段どおりに過ごします。それでも心には傷が残ります。怒るとこの人はこうなるのか。あの人がこんなに傷つくことを言うとは思わなかった。さらに苦しいのは、けんかの後も二人とも相手が悪いと思っていることです。「あなたが先にあんなことを言わなければ、私だってこうはしなかった。」
創世記3章は、人類が初めて罪を犯した出来事であり、最初の夫婦が初めて責任を押しつけ合った出来事でもあります。女は「その木を見ると、それは食べるに良く、目には美しく」見えたので、その実を取って食べ、「また共にいた夫にも与えたので、彼も食べた」とあります（創世記 3:6）。聖書は、二人とも食べたと語っています。
その後に起きたことは、多くの夫婦にもよく分かります。二人はいちじくの葉で自分たちを覆い、園の木の間に身を隠しました（創世記 3:7-8）。恥は人に自分を覆わせ、恐れは人を隠れさせます。そこへ神が来られました。
主なる神は人に呼びかけて言われた、「あなたはどこにいるのか」。（創世記 3:9）
聖書から、神が隠れている人に自ら呼びかけ、どこにいるのか、何が起きたのかと問われたことが分かります。人には答える機会が与えられましたが、こう言いました。
人は答えた、「わたしと一緒にしてくださったあの女が、木から取ってくれたので、わたしは食べたのです」。（創世記 3:12）
この一言で妻を責め、遠回しに神をも責めています。「わたしと一緒にしてくださったあの女」と言ったからです。女は「へびがわたしをだましたのです。それでわたしは食べました」と言いました（創世記 3:13）。二人の言葉は、どちらも事実ではありました。女が実を渡したのも、へびが女をだましたのも事実です。しかし、どちらも「私が間違っていました」とは言いませんでした。責任を押しつける言葉は、必ずしもうそではありません。相手の責任だけを取り上げ、自分の責任を隠しているのです。
新婚夫婦がけんかをした後の姿は、園で起きたことによく似ています。自分を覆い、隠れ、相手の間違いを取り上げます。「あなたが先に……しなければ」「あなたのお母さんが……しなければ」「私が疲れていると知っているのに……」。どの言葉にも一理はありますが、このような言い争いを続けても、決着はつきません。
箴言は、別の道を示します。
その罪を隠す者は栄えることがない、言い表わしてこれを離れる者は、あわれみをうける。（箴言 28:13）
罪を言い表すとは、すべて自分が悪かったと言うことではありません。まず、自分にも責任があった点を言葉にすることです。「あの言い方はきつすぎた」「相談せずにあのお金を使った」と言い、「でも」をつけず、「あなたも」ともつけません。罪を離れるとは、謝るだけでなく、変わろうとすることです。その勇気はどこから来るのでしょうか。人を捜しに来られた神からです。同じ章で、神は罪の結果を告げる一方、「人とその妻とのために皮の着物を造って、彼らに着せられ」ました（創世記 3:21）。後には、ご自分の御子を遣わし、私たちの罪のために十字架で死なせてくださいました。私たちはもう隠す必要がありません。神の前で罪を言い表す者は、あわれみを受けるからです。
初めての大げんかでできた傷を、いつまでも残しておく必要はありません。普通の衝突で、関係が安全であり、双方が話し合いの中断を尊重でき、報復される心配がないなら、二人とも落ち着いているときに、あのけんかについて振り返れます。それぞれが自分の責任を認め、そのとき本当は何を大切にしていたのかを話し、次にけんかになったときどうするかを一緒に決めます。暴力、脅し、物を壊して怖がらせること、無理に非を認めさせることがあるなら、振り返る話し合いを設けず、傷つけられた側にまず自分の責任を探すよう求めません。相手とは別に助けを求めることを優先します。
最後に、はっきり区別しましょう。普通で対等な、安全な関係の中で起きた衝突なら、双方が自分の責任を振り返り、共に修復を学べます。手を上げること、物を壊して怖がらせること、脅すこと、後になって相手に謝罪や非を認めるよう強いることは、単なる「けんか」ではありません。傷つけられた側が、相手の暴力について謝る必要はありません。そのような場合は、まず安全を確保し、助けを求めてください。
1. 二人とも食べました。 3:6には、女が食べ、夫にも与えたので、彼も食べたとあります。聖書は、一人だけに責任を負わせていません。
2. 自分を覆い、身を隠しました。 3:7-8で、二人はいちじくの葉で身を覆い、木の間に隠れました。罪は恥と恐れをもたらします。
3. 「あなたはどこにいるのか」。 3:9で、神は隠れている人に自ら呼びかけられました。聖書は、この問いの意図を説明していません。ただ、その人に答える機会が与えられたことを示しています。
4. 責任を押しつける姿。 3:12-13で、人は「わたしと一緒にしてくださったあの女」を責め、女はへびを責めました。どちらの言葉も事実の一部でしたが、二人とも自分の責任を認めませんでした。
5. 罪の結果と神のあわれみ。 3:14-19では罪の結果が告げられ、3:21では神が二人に皮の着物を着せられました。この課で読むのは13節までですが、その後に示される恵みについて分かち合いの中で触れられます。
最初にひとこと（リーダーが読み上げます）
このグループで聞いた話を、外へ持ち出して言いふらすことはしません。ただし、例外があります。現在進行中の危害、子どもや弱い立場の人の安全、または自分や他人を今すぐ傷つける危険が関わる場合、リーダーは完全な秘密を約束できません。通常は、まずできる限り本人と相談し、実際に助けられる人に必要な情報だけを伝えます。子どもや自分を守れない人が関わる場合、または差し迫った危険がある場合は、同意を前提とせず、状況に応じて牧師、資格のある専門家、現地の公安機関／警察、救急・医療機関へ連絡します。差し迫った危険があるときはその場で助けを求め、本人を一人にしないでください。
アイスブレイク：子どものころ、何か悪いことをしてしまったとき、よく使った言い訳は何でしたか。（「弟が先に手を出した」「勝手に落ちた」など。初めて来た方も話せます）
リーダーへのヒント：気軽に、少し笑いながら話します。最後にひとこと、「言い訳は、まるで生まれつき身についているようです」とまとめます。
この課の振り返り（リーダーが読み上げます。約1分。予習していない人のためです）
この課では、創世記3章6-13節を読みます。女は、その木の実が食べるに良く、目には美しいのを見て、その実を取って食べ、夫にも与えたので、彼も食べました。二人の目が開け、自分たちが裸であると分かったので、いちじくの葉をつづり合わせ、腰に巻きました。日の涼しい風が吹くころ、主なる神が園を歩まれる音を聞くと、二人は木の間に身を隠しました。神は人に「あなたはどこにいるのか」と呼びかけられました。人は、神の音を聞いて恐れ、身を隠したと答えました。神が、食べてはならないと命じた木から食べたのかと問われると、人は「わたしと一緒にしてくださったあの女」が実をくれたので食べたと言いました。女は、へびが自分をだましたので食べたと答えました。あわせて読む箴言28章には、罪を隠す者は栄えず、言い表してこれを離れる者はあわれみを受けるとあります。今日は、初めての大げんかの後について一緒に考えます。
1. 6-8節を読みます。だれが実を食べましたか。食べた後、二人は何をしましたか。
リーダーへのヒント：女が食べ、夫にも与えたので、夫も食べました。二人はいちじくの葉をつづり合わせて腰に巻き、神の音を聞くと木の間に身を隠しました。
2. 9-10節を読みます。神は、隠れている人にどのように接しましたか。その人はどう答えましたか。
リーダーへのヒント：神は人に呼びかけ、「あなたはどこにいるのか」と問われました。人は、神の音を聞き、自分が裸だったので恐れて身を隠したと答えました。
3. 11-13節を読み、続いて箴言 28:13を読みます。神は何を問われましたか。人と女はそれぞれどう答えましたか。箴言は、罪を隠すことと言い表すことについて何と語っていますか。
リーダーへのヒント：神は、食べてはならないと命じた木から食べたのかと人に問い、女には、なんということをしたのかと問われました。人は「わたしと一緒にしてくださったあの女」がくれたと言い、女はへびがだましたと言いました。箴言は、罪を隠す者は栄えず、言い表してこれを離れる者はあわれみを受けると語っています。
4. 人は「わたしと一緒にしてくださったあの女」と言い、女は「へびがわたしをだました」と言いました。どちらも事実の一部なのに、なぜ責任の押しつけになるのでしょうか。夫婦げんかの後に出る「全部あなたのせいだ」という言葉は、どのような形で現れますか。
リーダーへのヒント：この課の中心となる問いです。時間を十分に取ってください。責任の押しつけは、必ずしもうそをつくことではありません。相手の責任だけを取り上げ、自分の責任を隠すことです。人は、遠回しに神をも責めました。夫婦げんかの後には、「あなたが先に……しなければ」「私が疲れていると知っているのに」「あなたのお母さんが……しなければ」といった形で現れます。どの言葉にも一理ありますが、これでは決着がつきません。
5. 神は隠れている人を捜し、「あなたはどこにいるのか」と問われました。箴言には「言い表わしてこれを離れる者は、あわれみをうける」とあります。このような神の前で、「自分の責任を認める」とはどのようなことでしょうか。その勇気はどこから来ますか。
リーダーへのヒント：自分にも責任があった点を具体的に言い、「でも」をつけず、「あなたも」ともつけません。そして、変わろうとします。勇気は神のあわれみから来ます。神は隠れている人に呼びかけ、二人に皮の着物を造り（3:21）、後には御子を遣わして私たちのために死なせてくださいました。同時に、自分の責任を認めるとは、どんな責任もすべて引き受けることではないと説明してください。
6.（時間に余裕があれば）普通の衝突で、関係が安全である場合、初めての大げんかで残った傷を、夫婦はどのように振り返って修復できますか。どのような場合は、振り返る話し合いをしないほうがよいでしょうか。
リーダーへのヒント：普通の衝突で、関係が安全であり、双方が話し合いの中断を尊重でき、報復される心配がないなら、二人とも落ち着いているときに振り返ります。それぞれが自分の責任を認め、そのとき本当は何を大切にしていたのかを話し、次にけんかになったときどうするかを一緒に決めます。冷静になる時間が必要な人はそう伝え、後で話す時刻を約束できます。暴力、脅し、物を壊して怖がらせること、無理に非を認めさせることがあるなら、話し合いを設けず、傷つけられた側に自分の責任を探すよう求めません。まず、相手とは別に助けを求めます。
7. けんかの後、私が最もよく使う「責任逃れの言葉」は何ですか。（自分のことを話します。話したくない人は聞くだけでもかまいません。初めて来た方も話せます）
リーダーへのヒント：リーダーがまず自分のことを話します。ただ聞き、批評せず、ほかの家庭について結論を出しません。
8. 今週、どのことについて、自分にも責任があったと認めたいですか。
リーダーへのヒント：具体的に考えるよう促します。普通の衝突で、関係が安全であり、双方が話し合いの中断を尊重でき、報復される心配がない場合に限ります。きつく言いすぎた一言を、「でも」をつけずに謝る。相談せずにしたことを認める。初めての大げんかで自分にも責任があった点を、落ち着いたときに伝えることができます。次の行動リストにつなげます。
一人のメンバーに創世記 3:8-13、続いて箴言 28:13をゆっくり読んでもらい、全員で一分間静かにします。それぞれが、神に「あなたはどこにいるのか」と問われるとき、自分はどこに隠れているかを心の中で考えます。希望する人は一、二文で祈ります。責任を押しつける自分の言葉を告白しても、人を捜しに来られる神に感謝しても、けんかで傷ついた関係の修復を求めてもかまいません。声に出したくない人の黙祷も祈りです。初めて来た方は静かに聞いているだけでよく、祈りや意思表示を求められることはありません。最後にリーダーがまとめて、参加者の家庭のためにとりなします。祈りの課題はグループ内にとどめ、繊細な内容はアプリに記録せず、グループチャットにも投稿しません。通常、フォローする前に本人の同意を得て、必要なことだけを一、二文で個別に記録します。ただし、子どもや自分を守れない人の安全、または差し迫った自傷・他害の危険がある場合は、同意を前提とせず、直ちに現地の救急、公安機関／警察、または適切な保護機関へ連絡してください。
次のように祈り始めることができます（祈りの方向）：
天の父よ、あなたは園で隠れている人に呼びかけ、今日も私たちを捜しに来てくださいます。私たちは、自分の間違いを隠し、相手の間違いだけを取り上げてしまうことがよくあります。どうか私たちを赦し、自分の責任を認める勇気を与えてください。キリストにあって私たちの恥を覆ってくださることを感謝します。家庭に残っている、けんかでできた傷を修復してください。家庭で怖がらされ、殴られ、無理に非を認めさせられている人をお守りください。イエスの御名によって祈ります。アーメン。
祈りの後、次の中から一つ選び、今週実行してみましょう。一つで十分です。すぐに選べなくてもかまいません。
記録も報告も必要ありません。よければ次の集まりで話してください。できなかった場合は、妨げになったことを祈りの中で神に伝えましょう。
夫婦で参加した場合は、帰宅後それぞれがまず考え、二人とも落ち着いているときに相手に話します。一人で参加した場合は、問1だけを考え、それを祈りの中で神に話せます。
まず問1を話し、自分のことだけを語り、相手のことは語りません。一人が話す間、もう一人はただ聞き、訂正も補足もしません。聞き終えたら、「話してくれてありがとう」と伝えます。問2は二人で決め、決まったことを紙に書きます。家庭に暴力や脅しがあり、お金や身分証を管理され、人に会うことを禁じられている場合、または話した後の報復をどちらかが心配している場合、この課題は行いません。これを交渉や対決の場にすることもせず、まず行動リストにある方法で、相手とは別に助けを求めてください。
「コミュニケーションと親密な関係」シリーズの「対立の後も和解できる」（創世記 33:1-11）、または「罪を明るみに出し、告白し、死に渡す」シリーズの「罪はひそかに働く」（サムエル記下 11:1-12:13）を選べます。