結婚前の備え, 第7課. 読む 箴言 5:15-23. 同棲、婚前の性関係、ポルノが周囲で当たり前になり、過去のことを話すべきか、どう話すべきか分からない
中心聖句：箴言 5:15-23
箴言は「あなたは自分の水ためから水を飲み、自分の井戸から、わき出す水を飲むがよい」と語ります。ヘブル書には「すべての人は、結婚を重んずべきである。また寝床を汚してはならない」とあります。性は神が造られた良い賜物であり、結婚の契約にある夫婦に与えられたものです。結婚前に二人でこの境界を守り、誠実に話すことを学びます。過去に境界を越えた人にも、キリストにあって赦しと新しく始める道があります。
結婚が近づくほど、口に出すのが難しいことがあります。多くの人にとって、同棲はすでに珍しいことではなく、結婚前に性関係を持つことも特別ではありません。十代からポルノに縛られ、今も抜け出せない人もいます。過去の交際を心に隠し、話すべきか、どう話すべきか分からない人もいます。性被害を受け、結婚後の親密な関係を考えるだけで怖くなる人もいます。教会ではこうしたことを話す機会が少ないため、多くの人が言葉にできないものを抱えたまま結婚に入ります。
箴言 5章は、父が息子に語る言葉です。それまでの箇所は、外から来る誘惑について警告しています。遊女のくちびるは蜜をしたたらせても、最後にはにがよもぎのように苦くなります（箴言 5:3-4）。その後、父は美しい情景を示します。
あなたは自分の水ためから水を飲み、自分の井戸から、わき出す水を飲むがよい。（箴言 5:15）
乾燥した土地で、一つの井戸は一家の命を支えるものでした。箴言は井戸と泉を、夫婦の性の比喩として用います。それは良い、甘いものであり、大切に守るべきものです。「あなたの泉を、外にまきちらし、水の流れを、ちまたに流してよかろうか」と問い、「それを自分だけのものとし、他人を共にあずからせてはならない」と語ります（箴言 5:16-17）。性は二人の間にある排他的な賜物であり、ほかの人と分け合うものではありません。
続いて、優しい祝福の言葉があります。「あなたの泉に祝福を受けさせ、あなたの若い時の妻を楽しめ」（箴言 5:18）。聖書は結婚における性について語ることを避けず、恥ずべきものとも見なしません。神が定められた範囲の中では、それは喜びであり、祝福です。
21節は、その理由を示します。「人の道は主の目の前にあり、主はすべて、その行いを見守られる」（箴言 5:21）。性は二人だけの事柄ではなく、神の前にある事柄でもあります。22、23節は、教訓を受け入れない人が、自分の罪のなわにつながれると語ります。
ヘブル書は、さらに直接的に語ります。
すべての人は、結婚を重んずべきである。また寝床を汚してはならない。神は、不品行な者や姦淫をする者をさばかれる。（ヘブル 13:4）
「すべての人は、結婚を重んずべきである」という言葉は、既婚者だけでなく、まだ結婚していない人にも向けられます。結婚前に性的な境界を守るのは、性が悪いからではありません。性は非常に良く、尊いものだからこそ、結婚の契約の中に置かれます。パウロも「不品行を避けなさい」と語ります（コリント第一 6:18）。私たちのからだは聖霊の宮であり、「代価を払って買いとられた」ものだからです（コリント第一 6:20）。
では、すでに境界を越えた人はどうすればよいでしょうか。福音の扉は閉ざされていません。「もし、わたしたちが自分の罪を告白するならば、神は真実で正しいかたであるから、その罪をゆるし、すべての不義からわたしたちをきよめて下さる」（ヨハネ第一 1:9）。双方の自由な同意のもとで結婚前に性関係を持った、またはカップルとして同棲している場合、現在の関係が安全で、二人がなお自由に意思を表せるなら、次のように進めます。二人とも信仰を持ち、そうすることを望むなら、共に神の前で罪を告白できます。片方にまだ信仰がない場合、信仰を持つ側は自分の行いを告白しますが、相手に祈りや信仰上の意思表示を迫りません。それでも、二人は境界、健康、結婚の責任について誠実に話します。これからどう境界を守るかを相談し、必要なら別々に住み、一人の牧師に伴走してもらいます。ポルノに縛られている人は、同性の信頼できる人に定期的に状況を分かち合い、専門家の助けを求めることもできます。
過去についてどこまで話すべきかは、二つに分けて考えられます。一つは、相手がこの結婚に十分な情報を得たうえで同意すること、健康、結婚後の責任に実質的な影響を与える事実です。現在の健康上のリスク、今も続く関係や行動、すでにいる子ども、法律上または重大な経済上の責任などは、結婚前に誠実に伝える必要があります。もう一つは、過去の細部やトラウマです。一つずつ詳しく語るよう求めてはいけません。性被害を受けた人に、被害の細部を説明するよう求めてもいけません。話すか、いつ話すか、誰に話すかは本人が決めます。まず、二人のどちらとも利害関係がなく、トラウマに配慮した支援のできる牧師や専門家に相談できます。
もう一つ、はっきり区別しなければなりません。性被害を受けた、関係を強いられたという経験は、被害を受けた人の罪ではありません。他人が加えた傷について罪を告白する必要はありません。必要なのは、安全、いやし、寄り添う人であり、経験のあるカウンセラーや医師の助けを求めることができます。交際中に相手が性関係を強要し、脅し、「愛しているなら応じるはずだ」「応じなければ別れる」と圧力をかけるのは愛ではなく、危険のしるしです。立ち止まり、助けを求めてください。
結婚前に、安全で適切な範囲の中で、親密な関係への期待や不安を話すこともできます。経験のある牧師や結婚前カウンセラーに同席してもらったり、結婚前の健康診断を受けたりできます。これらを言葉にすることは、結婚後の親密な関係に誠実な始まりを備えることです。
1. 井戸と泉の比喩。 箴言 5:15-18は、井戸、水ため、泉を夫婦の性の比喩として用います。甘く尊い、守るべきものであり、「自分だけのもの」と語られます。
2. 聖書は性を恥ずべきものと見なしません。 5:18-19は、夫婦の喜びを優しい言葉で語ります。性は、神が定められた範囲の中で祝福です。
3. 主の目の前にあります。 5:21は、人の道が主の目の前にあると語ります。性は二人だけの私的な事柄ではありません。
4. 「すべての人は、結婚を重んずべきである」。 ヘブル 13:4は、まだ結婚していない人も含め、すべての人に結婚を重んじるよう求めます。「寝床を汚してはならない」とは、結婚における忠実さと聖さを語ります。
5. この章の文脈は警告です。 箴言 5章全体は、外から来る誘惑を警告し、その出口として結婚の中で自分の配偶者を喜ぶことを示します。この課では、それを結婚前の備えに当てはめます。
最初にひとこと（リーダーが読み上げます）
このグループで聞いた話を、外へ持ち出して言いふらすことはしません。ただし、例外があります。現在進行中の危害、子どもや弱い立場の人の安全、または自分や他人を今すぐ傷つける危険が関わる場合、リーダーは完全な秘密を約束できません。通常は、まずできる限り本人と相談し、実際に助けられる人に必要な情報だけを伝えます。子どもや自分を守れない人が関わる場合、または差し迫った危険がある場合は、同意を前提とせず、状況に応じて牧師、資格のある専門家、現地の警察、救急・医療機関へ連絡します。差し迫った危険があるときはその場で助けを求め、本人を一人にしないでください。
アイスブレイク：これまで見た中で、特に大切で、使うのがもったいないと感じたものは何ですか。（初めて来た方も話せます）
リーダーへのヒント：気軽に話します。祖母のひすいの腕輪、大切に取っておいた酒、ウェディングドレスなどです。最後にひとこと、「大切なものほど、ふさわしい場所に置き、よく守る必要があります」とまとめます。
この課の振り返り（リーダーが読み上げます。約1分。予習していない人のためです）
この課では、箴言 5章15-23節を読みます。父は息子に、自分の水ためから水を飲み、自分の井戸からわき出す水を飲むように語ります。泉を外にまきちらしてはならず、それを自分だけのものとして、他人を共にあずからせてはなりません。自分の泉に祝福を受けさせ、若い時の妻を楽しみ、その愛をもって常に喜ぶように語ります。そして、人の道は主の目の前にあり、悪しき者は自分の罪のなわにつながれると警告します。あわせて読むヘブル 13章には、すべての人は結婚を重んじ、寝床を汚してはならず、神は不品行な者や姦淫をする者をさばかれるとあります。今日は、性と忠実さについて一緒に考えます。
1. 15-18節を読みます。箴言は、夫婦の性を何にたとえていますか。「自分だけのもの」とは、何を語っていますか。
リーダーへのヒント：自分の水ため、自分の井戸からわき出す水、泉です。甘く尊い、守るべきものであり、夫婦二人だけのものとして、他人を共にあずからせないことです。
2. 18-20節を読みます。箴言は、夫婦の喜びをどのように描いていますか。父は息子に、何をしないよう勧めていますか。
リーダーへのヒント：若い時の妻を楽しみ、愛らしい雌じか、美しいしかのような妻の愛をもって常に喜ぶよう語ります。遊女に迷い、みだらな女の胸をいだかないよう勧めています。
3. 21-23節を読み、続いてヘブル 13:4を読みます。箴言はどんな理由を示していますか。ヘブル書は、誰に結婚を重んじるよう求めていますか。
リーダーへのヒント：人の道は主の目の前にあり、悪しき者は自分の罪のなわにつながれます。ヘブル書は、すべての人は結婚を重んずべきであり、寝床を汚してはならないと語ります。
4. 箴言 5:15-20は、夫婦の親密さの美しさをどのように肯定し、同時に忠実さの境界をどのように示していますか。この二つのうち、どちらか一方を欠いてはいけないのはなぜですか。
リーダーへのヒント：この課の中心となる問いです。時間を十分に取ってください。聖書は性を神が造られた良い賜物と見なし、結婚における喜びと祝福として率直に語ります。それが尊く、二人を深く結びつけるものだからこそ、結婚の契約の中で守る必要があります。ヘブル 13:4は「すべての人は、結婚を重んずべきである」と語ります。まだ結婚していない人が結婚を重んじるとは、結婚前に境界を守ることです。
5. すでにこの境界を越えた人（同棲、結婚前の性関係、ポルノへの依存）に、福音は何を語りますか。悔い改め、新しく始めるとは、具体的にどのようなことでしょうか。
リーダーへのヒント：ヨハネ第一 1:9は、罪を告白するなら、神は罪を赦してくださると語ります。悔い改めは、一生恥を背負って生きることではありません。神の前で罪を告白し、今から境界を守り、同棲している場合は別々に住むことも考え、牧師に伴走してもらいます。ポルノに縛られている人は、同性の信頼できる人に定期的に状況を分かち合い、専門家の助けを求めることもできます。また、性被害や関係の強要を受けた人に罪はないことを、はっきり伝えてください。
6.（時間に余裕があれば）結婚前に、安全で適切な範囲の中で、親密な関係への期待や不安をどのように話せるでしょうか。どんなことは、先に牧師へ相談してから話せますか。
リーダーへのヒント：経験のある牧師や結婚前カウンセラーに同席してもらい、結婚前の健康診断を受けることもできます。相手が結婚について十分な情報を得たうえで同意すること、健康、結婚後の責任に実質的な影響を与える事実（現在の健康上のリスク、今も続く関係や行動、すでにいる子ども、法律上または重大な経済上の責任）は、誠実に伝える必要があります。過去の細部やトラウマを一つずつ話す必要はなく、性被害を受けた人は被害の細部を説明する必要もありません。話すか、いつ話すか、誰に話すかは本人が決め、トラウマに配慮した支援のできる牧師や専門家にまず相談できます。交際相手から強要や脅しを受けているなら、それは危険のしるしです。
7. 今の社会で、性的な境界を守ることの難しさは、どこにあるでしょうか。（原則と状況だけを話し、誰かの具体的な経験は話しません。話したくない人は聞くだけでもかまいません。初めて来た方も話せます）
リーダーへのヒント：よく聞くのは、周りの人が皆そうしている、同棲すれば家賃を節約できる、保守的と思われたくない、携帯電話で誘惑になる内容へ簡単にアクセスできる、といったことです。ただ聞き、裁きません。
8. 今週、この境界を守るために、どんな具体的なことを一つしたいですか。
リーダーへのヒント：具体的に考えるよう促します。関係が安全で、双方が自由に同意できる場合に、二人でいくつかの境界（一つの部屋で二人だけで泊まらないなど）を決めることができます。強要、脅し、別れを持ち出した圧力がある場合は、一緒に境界を決めるよう促さず、それぞれが助けを求めます。同性の信頼できる人に定期的に状況を分かち合う、牧師に結婚準備について相談する、誘惑を引き起こすアプリやコンテンツを削除、ブロックすることもできます。次の行動リストにつなげます。
一人のメンバーに箴言 5:15-18、続いてヘブル 13:4をゆっくり読んでもらい、全員で二分間静かにします。それぞれが、このことに関する弱さ、過去、不安を心の中で神に話します。声に出す必要はありません。希望する人は一、二文で祈ります。神が造られた良い賜物に感謝しても、境界を守る助けを求めても、傷ついた心のいやしを求めてもかまいません。声に出したくない人の黙祷も祈りです。初めて来た方は静かに聞いているだけでよく、祈りや意思表示を求められることはありません。最後にリーダーがまとめて、参加者のためにとりなします。祈りの課題はグループ内にとどめ、繊細な内容はアプリに記録せず、グループチャットにも投稿しません。通常、フォローする前に本人の同意を得て、必要なことだけを一、二文で個別に記録します。ただし、子どもや自分を守れない人の安全、または差し迫った自傷・他害の危険がある場合は、同意を前提とせず、直ちに現地の救急、警察、または適切な保護機関へ連絡してください。
次のように祈り始めることができます（祈りの方向）：
天の父よ、私たちのからだを造り、性を良い賜物として結婚にある夫婦へ与えてくださったことを感謝します。私たちは代価を払って買いとられた者ですから、結婚を重んじ、結婚前に二人で境界を守れるよう助けてください。境界を越えた者を赦し、きよめ、新しく始める勇気を与えてください。傷つけられた人をいやし、それがその人の罪ではないと知らせてください。交際中に強要され、脅されている人をお守りください。イエスの御名によって祈ります。アーメン。
祈りの後、次の中から一つ選び、今週実行してみましょう。一つで十分です。すぐに選べなくてもかまいません。
記録も報告も必要ありません。よければ次の集まりで話してください。できなかった場合は、妨げになったことを祈りの中で神に伝えましょう。
二人で参加した場合は、帰宅後それぞれがまず考え、それから相手に話します。一人で参加した場合は、問1を考え、祈りの中で神に伝えることができます。過去についてどこまで話すかは、本文にある二つの分類に従って考え、トラウマに配慮した支援のできる牧師に先に相談します。この課題をきっかけに、突然打ち明けたり、相手の過去を問いただしたりしません。
一人が話す間、もう一人はただ聞き、相手の過去を詳しく尋ねず、圧力をかけません。聞き終わったら「話してくれてありがとう」と伝えます。交際中に暴力や脅しがあり、お金や身分証を管理され、人に会うことを禁じられている場合、または話した後の報復をどちらかが心配している場合、この課題は行いません。これを交渉や対決の場にすることもせず、まず行動リストにある方法で、相手とは別に助けを求めてください。
「独身と交際」シリーズの「からだと感情を互いに尊重する」（コリント第一 6:12-20）、または「平和な夫婦関係」シリーズの「忠実さと思いやりのある親密さ」（コリント第一 7:1-7）を選べます。