結婚前の備え, 第5課. 読む ヤコブの手紙 4:1-10. 結婚前から式、お金、どちらの実家へ行くかで争い続け、争ううちに元の問題から離れていく
中心聖句：ヤコブの手紙 4:1-10
ヤコブは「あなたがたの中の戦いや争いは、いったい、どこから起るのか」と問い、それは心の中で相戦う欲情からだと答えます。二人が言い争うとき、表面ではドレス、お金、春節にどちらの実家へ帰るかが問題でも、その下にはしばしば「自分の望みどおりにしたい」という思いがあります。神は「いや増しに恵みを賜う」方であり、「へりくだる者に恵みを賜う」方です。どうしても手に入れたいものを神の前に持ち出し、柔らかく答えることを学ぶのは、結婚前に二人でぜひ身につけたいことです。
婚約してから、かえって言い争いが増えます。ウェディングフォトはどの店に頼むか、披露宴は何卓分用意するか、長年付き合いのない親戚も招くか、結婚後のお金は誰が管理するか、週末は彼の友人と過ごすか私の家族と過ごすか。言い争ううちに、いつの間にか問題はその出来事ではなくなります。「あなたはいつも私の気持ちを大切にしてくれない」「結局、お母さんの言うことばかり聞く」「こんな人だと知っていたら」。結婚前からこんなにけんかをして、結婚したらどうなるのだろう、と不安になる人もいます。反対に、私たちは一度もけんかをしないから相性がよいのだろう、と思う人もいます。
ヤコブの手紙は教会の人々に宛てられました。その人たちの間にも争いがありました。ヤコブは率直に問いかけます。
あなたがたの中の戦いや争いは、いったい、どこから起るのか。それはほかではない。あなたがたの肢体の中で相戦う欲情からではないか。（ヤコブ 4:1）
ヤコブは、まずどちらが正しいかを問わず、内側を見ます。争いの根には、心の中で「相戦う欲情」があります。尊重されたい、理解されたい、安心したいという願いは、それ自体は正当なこともあります。しかし、それが相手を支配する「どうしても手に入れなければならないもの」になると、ヤコブが戒める、人の内で戦う欲情になります。そして、相手の心にある同じような「どうしても」とぶつかります。
2、3節はさらに詳しく、「あなたがたは、求めないから得られないのだ」（ヤコブ 4:2）、「求めても与えられないのは、快楽のために使おうとして、悪い求め方をするからだ」（ヤコブ 4:3）と語ります。ここで「求める」とは、神に求めることです。彼らは神に向かわず、求めたとしても自分の快楽のために悪い求め方をしていました。この箇所を、二人のコミュニケーションの方法としてそのまま定義することはできません。しかし、自分の願いをまず神の前に持ち出し、「相手を変えてください」だけでなく、「自分が何を求めているのか見せてください」と祈るよう促されます。一般的で安全な関係なら、そのうえで自分の必要を具体的に、柔らかく伝えることも学べます。「どうしてまた遅れたの」と責める代わりに、「待っていると不安になるから、今度遅れるときは先に知らせてくれる？」と伝えられます。
4、5節の言葉は厳しいものです。4節の「不貞のやから」は比喩であり、神に対して心を一つにせず、世を友とする者を指します。5節の意味については解釈者の理解が分かれるため、ここでは詳しく扱いません。続いてヤコブは、この箇所が示す解決への道を語ります。
しかし神は、いや増しに恵みを賜う。であるから、「神は高ぶる者をしりぞけ、へりくだる者に恵みを賜う」とある。（ヤコブ 4:6）
言い争うとき、高ぶりはしばしば、必ず勝ちたい、相手に先に謝らせたい、自分が最後の一言を言わなければ気が済まない、という姿で現れます。ヤコブは、神がへりくだる者にいや増しに恵みを与えてくださると言います。7節から10節に並ぶ「神に従いなさい」「神に近づきなさい」「手をきよめよ」「主のみまえにへりくだれ」（ヤコブ 4:10）という命令は、どれもまず神のもとへ向かわせます。二人がそれぞれ先に神の前へ帰るとき、互いの間にも余地が生まれます。
箴言は、とても実際的な道を示します。「柔かい答は憤りをとどめ、激しい言葉は怒りをひきおこす」（箴言 15:1）。同じことでも、口調を変えて話せば、結果がまったく違うことがあります。
結婚前のけんかは、必ずしも悪いことではありません。一度もけんかをしないのは、本当に気が合うからかもしれませんが、片方がいつも譲り、何も言わずにいるからかもしれません。けんかをするかどうか以上に大切なのは、どのようにけんかをするかです。言い争った後、自分が本当に大切にしていることを言葉にできるか、それぞれが自分の責任を認められるか、仲直りできるかが問われます。
もう一つ、はっきり区別しなければなりません。意見が合わないことや、時にきつい言葉を口にすることは、二人で対処を学べる事柄です。しかし、殴る、物を壊す、脅す、つきまとう、携帯電話を調べる、友人に会わせない、別れや自傷を持ち出して相手を脅すことは「けんか」ではなく、危険のしるしです。結婚前にそれが見えたら、立ち止まって助けを求め、結婚すればよくなると期待しないでください。
1. まず内側を見ます。 4:1は、どちらが正しいかを先に問わず、争いが「どこから起るのか」と問い、その答えを心の中で相戦う欲情に見いだします。
2. 求めないことと、悪い求め方。 4:2-3の「求める」は、神に求めることです。彼らは神に求めないか、求めても自分の快楽のために悪い求め方をしています。二人のコミュニケーションへの適用は、ここから導き出したものです。
3. 「不貞のやから」は比喩です。 4:4は旧約の預言者がよく用いた表現を借り、神に対して心を一つにせず、世を友とする者を指します。4:5の意味については解釈者の理解が分かれるため、グループで詳しく扱う必要はありません。
4. いや増しに与えられる恵み。 4:6は箴言 3:34を引用し、神は高ぶる者をしりぞけ、へりくだる者に恵みを賜うと語ります。出口は恵みであって、もっと力を込めて勝つことではありません。
5. この言葉はもともと教会に宛てられました。 ヤコブ 4章は信者の間の争いを扱っています。結婚を控えた二人に当てはめるのは適用ですが、よく当てはまります。
最初にひとこと（リーダーが読み上げます）
このグループで聞いた話を、外へ持ち出して言いふらすことはしません。ただし、例外があります。現在進行中の危害、子どもや弱い立場の人の安全、または自分や他人を今すぐ傷つける危険が関わる場合、リーダーは完全な秘密を約束できません。通常は、まずできる限り本人と相談し、実際に助けられる人に必要な情報だけを伝えます。子どもや自分を守れない人が関わる場合、または差し迫った危険がある場合は、同意を前提とせず、状況に応じて牧師、資格のある専門家、現地の警察、救急・医療機関へ連絡します。差し迫った危険があるときはその場で助けを求め、本人を一人にしないでください。
アイスブレイク：家族とは、どんな小さなことで言い争いになりやすいですか。（エアコンを何度にするか、歯磨き粉をどこから絞るか、誰が食器を洗うかなど。初めて来た方も話せます）
リーダーへのヒント：気軽に話し、笑ってもかまいません。最後にひとこと、「争っているのは小さな事柄でも、その下で大切にしていることは、別のことかもしれません」とまとめます。
この課の振り返り（リーダーが読み上げます。約1分。予習していない人のためです）
この課では、ヤコブ 4章1-10節を読みます。ヤコブは「あなたがたの中の戦いや争いは、いったい、どこから起るのか。それはほかではない。あなたがたの肢体の中で相戦う欲情からではないか」と問います。得られないのは求めないからであり、求めても与えられないのは快楽のために使おうとして悪い求め方をするからです。世を友とするのは、神への敵対です。しかし神は、いや増しに恵みを賜い、神は高ぶる者をしりぞけ、へりくだる者に恵みを賜います。ですから、神に従い、悪魔に立ち向かいます。神に近づけば、神は近づいてくださいます。主のみまえにへりくだれば、主は高くしてくださいます。あわせて読む箴言 15章には、「柔かい答は憤りをとどめ、激しい言葉は怒りをひきおこす」とあります。今日は、争いがどこから起こるのかを一緒に考えます。
1. 1-3節を読みます。ヤコブは、戦いや争いがどこから起こると言っていますか。「得られない」理由として何を二つ挙げていますか。
リーダーへのヒント：肢体の中で相戦う欲情からです。一つは求めないこと、もう一つは自分の快楽のために使おうとして悪い求め方をすることです。
2. 6節を読みます。神は、高ぶる者とへりくだる者をどのように扱われますか。ヤコブは、神が何を与えると言っていますか。
リーダーへのヒント：高ぶる者をしりぞけ、へりくだる者に恵みを賜います。そして、いや増しに恵みを賜います。
3. 7-10節を読み、続いて箴言 15:1を読みます。ヤコブは続けてどんな命令を与えていますか。箴言によれば、どんな答えが憤りをとどめますか。
リーダーへのヒント：神に従う、悪魔に立ち向かう、神に近づく、手をきよめる、心を清くする、主のみまえにへりくだることです。箴言には、「柔かい答は憤りをとどめ、激しい言葉は怒りをひきおこす」とあります。
4. ヤコブは、争いが心の中で「相戦う欲情」から起こると言います。二人が言い争うとき、表面で争っていることと、その下で本当に求めていることには、しばしばどんな違いがありますか。
リーダーへのヒント：この課の中心となる問いです。時間を十分に取ってください。表面ではドレス、披露宴、お金、どちらの実家へ帰るかを争っていても、その下には、尊重されたい、最優先にしてほしい、安心したい、相手の家族から見下されたくない、自分のやり方で進めたいという思いがあることがあります。これらの願いは正当なこともありますが、相手を支配する「どうしても手に入れなければならないもの」になると、ヤコブの言う欲情となり、相手の心にある同じような「どうしても」とぶつかります。その下にある「私はこうしたい」に気づくとき、争いに出口が見えてきます。ヤコブ 4章はもともと教会について語っており、二人への当てはめは適用であることも確認できます。
5. 「あなたがたは、求めないから得られないのだ」「求めても与えられないのは、快楽のために使おうとして、悪い求め方をするからだ」。ここで、誰に求めるのでしょうか。心の願いをまず神の前に持ち出すことは、二人の話し方をどう変えますか。
リーダーへのヒント：文脈では神に求めています。彼らは神に求めないか、自分の快楽のために悪い求め方をします。先に神へ心を開けば、相手を無理に変えて自分を満たそうとする必要が薄れます。そこから導かれる適用として、一般的で安全な関係では、自分の必要を具体的に、柔らかく伝えられます。「待っていると不安になるから、今度遅れるときは先に知らせてくれる？」と伝え、相手に察してもらおうとした末に怒ることを避けられます。
6.（時間に余裕があれば）結婚前に一度もけんかをしないことは、必ずよいことでしょうか。「けんかをするかどうか」以上に、何に目を向ける必要がありますか。
リーダーへのヒント：一度もけんかをしないのは、本当に気が合うからかもしれませんが、片方がいつも譲り、何も言わないからかもしれません。言い争った後、本当に大切にしていることを言葉にできるか、それぞれが自分の責任を認められるか、仲直りできるかがさらに重要です。また、殴る、脅す、支配することは「けんか」ではなく、危険のしるしだと区別してください。
7. 最近、誰か（婚約者、家族、友人）と言い争ったとき、表面では何を争っていましたか。その下で自分が本当に求めていたものは何ですか。（自分のことを話します。話したくない人は聞くだけでもかまいません。初めて来た方も話せます）
リーダーへのヒント：リーダーがまず自分のことを話します。ただ聞き、どちらが正しいかを裁きません。
8. 今週、どんな言葉を一つ、より柔らかい表現に変えてみたいですか。
リーダーへのヒント：具体的に考えるよう促します。「どうしてまた……」を「私は……してほしい」に変えます。関係が安全で、相手が中断を尊重し、報復を招かない場合に限り、言い争いの途中でいったん休み、後で話を再開することを決めたり、自分のきつい一言を直接謝ったりできます。相手が中断を許さず、謝罪を利用してさらに支配するなら、話し合いを再開せず、まず一人で助けを求めます。次の行動リストにつなげます。
一人のメンバーにヤコブ 4:1-3、続いて4:6-10をゆっくり読んでもらい、全員で一分間静かにします。希望する人は一、二文で祈ります。自分が「どうしても手に入れたい」と思っているものを告白しても、へりくだった柔和な心を与えてくださるよう求めても、身近な人間関係のために祈ってもかまいません。声に出したくない人の黙祷も祈りです。初めて来た方は静かに聞いているだけでよく、祈りや意思表示を求められることはありません。最後にリーダーがまとめて、参加者のためにとりなします。祈りの課題はグループ内にとどめ、繊細な内容はアプリに記録せず、グループチャットにも投稿しません。通常、フォローする前に本人の同意を得て、必要なことだけを一、二文で個別に記録します。ただし、子どもや自分を守れない人の安全、または差し迫った自傷・他害の危険がある場合は、同意を前提とせず、直ちに現地の救急、警察、または適切な保護機関へ連絡してください。
次のように祈り始めることができます（祈りの方向）：
主よ、私たちは、多くの争いが自分の心から起こることを認めます。私たちは勝ちたい、最優先にしてほしい、自分のやり方で進めたいと願います。いや増しに恵みを与え、あなたの前にへりくだらせてください。自分が本当に求めているものを見せ、それをあなたの前に持ち出し、柔らかく答えることを教えてください。言い争いを通しても、身近な人とさらに深く知り合えるよう、その関係をお守りください。交際中に傷つけられている人を守り、危険を見分け、そこから離れる勇気を与えてください。イエスの御名によって祈ります。アーメン。
祈りの後、次の中から一つ選び、今週実行してみましょう。一つで十分です。すぐに選べなくてもかまいません。
記録も報告も必要ありません。よければ次の集まりで話してください。できなかった場合は、妨げになったことを祈りの中で神に伝えましょう。
二人で参加した場合は、帰宅後それぞれがまず考え、それから相手に話します。一人で参加した場合は、自分で問1を考え、後日、相手にも尋ねてみることができます。
一人が話す間、もう一人はただ聞き、弁解せず、過去のことを蒸し返しません。聞き終わったら、相手の言いたいことを自分の言葉で繰り返します。交際中に暴力や脅しがあり、お金や身分証を管理され、人に会うことを禁じられている場合、または話した後の報復をどちらかが心配している場合、この課題は行いません。これを交渉や相手との対面・話し合いの場にすることもせず、まず行動リストにある方法で一人で助けを求めてください。
「コミュニケーションと親密な関係」シリーズの「聞くに早く、語るに遅く」（ヤコブ 1:19-21）、または同じシリーズの「対立の後も和解できる」（創世記 33:1-11）を選べます。