結婚の困難な時期を歩む, 第4課. 読む マタイによる福音書 5:21-26. けんかをすると何日も話さず、先に口を開いた方が負けだと思う
中心聖句：マタイによる福音書 5:21-26
イエスは、怒りと人をののしる言葉を「殺すな」といういましめの下に置き、「まず行ってその兄弟と和解し、それから帰ってきて、供え物をささげる」よう命じられました。冷戦にはののしりの言葉が一つもなくても、家庭を少しずつ冷やします。キリストが先に来て私たちと和解してくださったので、私たちも相手を待たず、自分から一歩を踏み出せます。
あの口論の後、二人は互いに口をききません。一日、三日、一週間。食事は別々、寝る場所も一人は寝室、一人はソファです。伝えることがあれば、子どもに「お父さんに、週末おばあちゃんの家へ行くのか聞いて」と言わせます。メッセージは返さず、相手をブロックすることもなく、ただ放っておきます。心の中では、どちらも思っています。なぜ自分から話さなければならないのか。先に口を開いたほうが負けだ、と。
冷戦では物を壊すことも、ののしることもなく、口論より行儀よく見えます。しかし山上の説教でのイエスの言葉を聞くと、考え直さずにはいられません。
しかし、わたしはあなたがたに言う。兄弟に対して怒る者は、だれでも裁判を受けねばならない。兄弟にむかって愚か者と言う者は、議会に引きわたされるであろう。また、ばか者と言う者は、地獄の火に投げ込まれるであろう。（マタイ 5:22）
口語訳が「愚か者」「ばか者」と訳す箇所には、「ラカ」「モーレ」という、人を侮辱する呼び方があります。イエスがこれらを「殺すな」と同じ流れで語られたのは、神の目には、人を殺す根が心の怒りと軽蔑にまで及ぶことを見せるためです。冷戦にはののしりの言葉が一つもないかもしれません。それでも、「あなたとは口をきかない」という怒りが、家庭を少しずつ冷やしていきます。
続いてイエスは一つの例を挙げられます。
だから、祭壇に供え物をささげようとする場合、兄弟が自分に対して何かうらみをいだいていることを、そこで思い出したなら、（マタイ 5:23）
その供え物を祭壇の前に残しておき、まず行ってその兄弟と和解し、それから帰ってきて、供え物をささげることにしなさい。（マタイ 5:24）
供え物をささげることは、神を礼拝する大切な務めです。それでもイエスは、まず手を止めるよう語られました。ここでは、和解が供え物より先に置かれています。教会では熱心に奉仕しながら、家庭では何日も配偶者と冷戦している人がいます。イエスの言葉は、神が祭壇の前での姿だけを見ておられるのではないことを思い起こさせます。
25節は「あなたを訴える者と一緒に道を行く時には、その途中で早く仲直りをしなさい」（マタイ 5:25）と続きます。イエスは訴訟のたとえを用い、まだ道の途中にいる間に早く解決しなければ、裁判官の前に連れて行かれ、事態が手遅れになると語られました。夫婦の問題も、長く放置するほど心がかたくなり、言葉をかけにくくなります。
パウロは「怒ることがあっても、罪を犯してはならない。憤ったままで、日が暮れるようであってはならない」（エペソ 4:26）と語り、続けて「悪魔に機会を与えてはいけない」（エペソ 4:27）と言います。怒ること自体が必ず罪なのではありません。しかし、怒りを長く抱き続ければ、敵に足場を与えます。すべての対立をその日のうちに話し終えなければならない、という意味でもありません。「今はとても怒っているので、少し落ち着く時間が必要です。明日の夜に話しましょう」と伝え、約束した時間に本当に話すことと、沈黙で相手を罰することは違います。前者は関係を守ろうとし、後者は相手を罰しようとします。
では、だれが先に口を開くのでしょうか。福音の答えは、神が先に語りかけてくださった、ということです。私たちがまだ神に敵対していた時、神はキリストによって私たちをご自分と和解させてくださいました。このように先に愛された人は、相手を待たずに一歩を踏み出せます。日常の一言を先に言い、自分の側にあることを先に謝れます。先に口を開く人は負けたのではなく、主に倣っているのです。
ただし、「まず行って和解する」ことには境界があります。相手の冷淡さが支配の一部であり、外出を禁じ、生活費を渡さず、冷たい態度で従わせようとする場合、または家庭に暴力や脅しがある場合は、「先に和解する」だけで解決できません。まず安全を求め、助けを得る必要があります。
1. イエスはいましめを心にまで及ぼされました。 21-22節で、「殺すな」といういましめは、兄弟への怒りと、人をののしる言葉にまで及びます。神は手の行いだけでなく、心と言葉も見ておられます。
2. 「愚か者」「ばか者」。 口語訳がこのように訳す箇所には、「ラカ」「モーレ」という人を侮辱する呼び方があります。どちらも相手への軽蔑を表します。
3. 和解が供え物より先に置かれます。 23-24節にあるのは「兄弟が自分に対して何かうらみをいだいている」場合、つまり相手が私たちにうらみを抱いている場合です。イエスは自分から先に行くよう命じられました。礼拝が重要でないという意味ではなく、人との関係が神への礼拝と結びついているということです。
4. 25-26節のたとえ。 訴訟でまだ道を行く途中に、早く仲直りしなければ、事態がさらに大きくなります。強調されるのは「早く」ということです。先延ばしにしないでください。
5. 「憤ったままで、日が暮れる」ことを避けるのは、すべてをその日に話し終えることではありません。 エペソ 4:26は、怒ることがあっても罪を犯さず、怒りを根づかせないよう語ります。落ち着く時間が必要なら、話し合う時を約束できます。ただ、沈黙を相手への罰にしないことです。
はじめに一言（リーダーが読みます）
グループで話したことを、外へ持ち出して言い広めません。ただし、現在進行中の危害、子どもや弱い立場にある人の安全、または差し迫った自傷・他害の危険に関わる場合、リーダーは完全な秘密を約束できません。通常はまず本人とできるだけ相談し、実際に助けられる人に必要な情報だけを伝えます。子どもや自分を守れない人に関わる場合、または差し迫った危険がある場合は、本人の同意を前提とせず、状況に応じて牧師、資格を持つ専門家、現地の公安・警察、救急・医療機関に連絡します。差し迫った危険がある場合は、その場で助けを求め、本人を一人にしません。
アイスブレイク：子どものころ、仲の良い友達とけんかした後、どのように仲直りしましたか。（初めて参加する方も話せます）
リーダーへのヒント：気軽に話します。お菓子を分けた、消しゴムを貸した、一緒に先生に叱られた、といった話も出るでしょう。最後に、子どものころの仲直りは簡単だったのに、大人になるとかえって難しくなることがある、とまとめます。
この課の振り返り（リーダーが読みます。約1分。予習していない人のためです）
この課で読むのは、マタイによる福音書5章21節から26節です。イエスは、昔の人々に「殺すな」と言われていたが、兄弟に対して怒る者、兄弟を愚か者、ばか者と呼ぶ者も裁きを受けると語られました。ですから、祭壇に供え物をささげようとする時に、兄弟が自分にうらみをいだいていることを思い出したなら、供え物を祭壇の前に残し、まず行って兄弟と和解し、それから供え物をささげるよう命じられました。自分を訴える者と道を行く時には、その途中で早く仲直りしなければ、裁判官に渡され、獄に入れられるとも語られました。関連する箇所はエペソ人への手紙4章です。怒ることがあっても罪を犯さず、憤ったまま日が暮れることがなく、悪魔に機会を与えないよう命じます。今日は、家庭の冷戦からどう歩み出せるかを分かち合います。
1. 21-22節を読みます。イエスは「殺すな」といういましめを、どこにまで及ぼされましたか。
リーダーへのヒント：兄弟に対する怒りと、兄弟を愚か者、ばか者と呼ぶことにまで及ぼされました。「愚か者」「ばか者」が人を侮辱する言葉であることにも触れられます。
2. 23-24節を読みます。供え物をささげようとする時、兄弟が自分にうらみをいだいていることを思い出したなら、イエスはどうするよう命じられますか。
リーダーへのヒント：供え物を祭壇の前に残し、まず行って兄弟と和解し、それから帰って供え物をささげます。
3. 25-26節とエペソ 4:26-27を読みます。なぜイエスは「早く」と言われますか。パウロは怒りについてどのように語りますか。
リーダーへのヒント：まだ道の途中にいる間に仲直りしなければ、事態がさらに大きくなるからです。パウロは、怒ることがあっても罪を犯さず、憤ったまま日が暮れないようにし、悪魔に機会を与えないよう語ります。
4. イエスは、怒りと人をののしる言葉を「殺すな」の下に置かれました。冷戦にはののしりの言葉が一つもなくても、なぜ同じ方向へ向かうことがありますか。家庭の中で何を少しずつ冷やしていきますか。
リーダーへのヒント：この課の中心となる問いなので、十分に時間を取ります。冷戦の下には、手放そうとしない怒りや、「あなたは私が話す価値もない」という思いがあることがあります。それは信頼と親密さを冷やし、子どもの安心感も損ないます。イエスは心を見ておられるため、口論も、ののしりもないから問題がない、とは言えません。
5. 「まず行ってその兄弟と和解し、それから帰ってきて、供え物をささげる」。なぜイエスは和解を供え物より先に置かれたのでしょうか。教会では熱心に奉仕しながら、家庭で何日も冷戦しているなら、何が見えてきますか。
リーダーへのヒント：神は、人との関係とご自分への礼拝を結びつけておられます。礼拝が重要でないという意味ではなく、礼拝を和解の代わりにすることはできないということです。熱心な奉仕と家庭の冷戦が同時にあるなら、神の前へ戻り、家庭の問題に向き合うよう促されています。
6.（時間に余裕がある場合）一時的に落ち着くことと、沈黙で相手を罰することには、どのような目に見える違いがありますか。
リーダーへのヒント：一時的に落ち着く場合は、落ち着く時間が必要だと伝え、話す時を約束し、その時に本当に話します。関係を守るためです。沈黙で罰する場合は、理由も話す時も伝えず、相手が先に折れるよう沈黙を使います。エペソ 4:26は、すべてをその日に話し終える命令ではなく、怒りを根づかせないようにする言葉です。
7. 口論の後、私はどのような「冷たさ」を使いやすいですか。（話さない、別の部屋で寝る、メッセージを返さない、子どもに伝言をさせるなど。自分のことを話します。話したくなければ聞くだけでもかまいません。初めて参加する方も話せます）
リーダーへのヒント：まずリーダーが自分のことを話します。ただ聞き、ほかの家庭について論評しません。
8. 今週、どのように「まず行く」ことができますか。
リーダーへのヒント：日常の一言を先に言う、自分の側にあることを謝る、話し合う時を決める、子どもに伝言をさせない、といった具体的な形へ導きます。続く行動リストにつなげてください。
一人の方にマタイ 5:23-24をゆっくり読んでもらい、続いてエペソ 4:26-27を読んでもらいます。一分間静まり、先に和解へ向かうべき人がいないか、それぞれ心の中で考えます。希望する方は一言か二言、自分の怒りを認め、先に口を開く勇気を神に願い、冷戦の中にある家庭のために祈ります。声に出したくない方は、静かに祈るだけでも祈りです。初めて参加する方は静かに聞くだけでよく、祈ったり信仰を表明したりする必要はまったくありません。最後にリーダーがまとめ、グループの一人ひとりの家庭のために祈ります。祈りの課題はグループ内にとどめ、配慮を要する内容はアプリやグループチャットに書きません。通常、後で支援するときは、まず本人の同意を得て、必要な一言か二言だけを個別に記録します。子どもや自分を守れない人の安全、または差し迫った自傷・他害の危険に関わる場合は、同意を前提とせず、直ちに現地の救急、公安・警察、または適切な保護機関へ連絡してください。
次のように始めることができます（祈りの方向）：
天の父よ、私たちがあなたに敵対していた時、あなたは先にキリストによって私たちをご自分と和解させてくださいました。私たちは怒りを沈黙の中に隠し、冷たい態度で最も身近な人を罰し、子どもまでその間で苦しませてきたことを認めます。私たちを赦し、かたくなな心を柔らかくし、先に口を開く勇気を与えてください。冷たい態度や支配によって苦しめられている方を守り、安全と逃れの道を与えてください。イエスの御名によって祈ります。アーメン。
祈った後、下の項目から一つを選び、今週やってみましょう。一つで十分です。すぐに選べなくてもかまいません。
記録も報告も必要ありません。よければ次の集まりで話してください。できなかった場合は、何が妨げになったかを祈りに持っていきましょう。
夫婦で参加した方は、家に帰ってからそれぞれ考え、その後、相手に話します。一人で参加した方は、問1だけを考え、祈りの課題にできます。
一人が話している間、もう一人は遮らず、弁解せずに聞きます。問2は二人で決め、決めたら紙に書きます。家庭に暴力や脅しがある、金銭や身分証明書を管理されている、人と会うことを禁じられている、または話した後の報復をどちらかが恐れている場合、この課題は行いません。交渉や対決の場を作るためにも使わず、まず行動リストにある方法で個別に助けを求めてください。
「感情の応答がきよめられる」シリーズの「怒りがこみ上げる時」（ヨナ書 4章）、または「コミュニケーションと親密な関係」シリーズの「対立の後も和解できる」（創世記 33:1-11）を選べます。