晩年を共に歩む夫婦, 第3課. 読む コロサイ人への手紙 3:12-15. 若い頃に受けたつらさ、夫の家族にされたこと、家を顧みなかった年月を、年を取っても繰り返し持ち出す
中心聖句：コロサイ人への手紙 3:12-15
コロサイ人への手紙は、「主もあなたがたをゆるして下さったのだから、そのように、あなたがたもゆるし合いなさい」と語ります。何十年も前の傷が、年を取っても痛むことがあります。ゆるすとは、何もなかったふりをすることではありません。キリストにゆるされた人は、心の帳簿を何度でも主の御手に渡し、キリストの平和に心を支配していただけます。
長年連れ添った夫婦が言い争いを始めると、いつの間にか三十年前の話にまで戻ることがあります。産後の一か月に義母からどんな顔をされたか。夫が商売で家を空けていた数年間、家庭の大事も小事も妻一人が背負ったこと。妻があのとき、貯めていたお金を自分の兄弟に貸すと決め、今も返してもらっていないこと。若いころは生活に追われて飲み込みました。年を取り、時間ができると、それらが一つずつ浮かび、かえって鮮明に思い出されます。
「口ではゆるしたと言ったけれど、心の帳簿は一度も閉じたことがない」と話す人がいます。昔の帳簿を何度も開けば、二人とも疲れます。一人は「何年も前のことを、まだ持ち出すのか」と思い、もう一人は「あなたは一度も自分の非を認めなかった」と思います。勘定が清算されないままでは、暮らしにいつも何かが欠けています。
コロサイ人への手紙3章は、まず私たちが何者かを語り、それから人にどう接するかを語ります。
だから、あなたがたは、神に選ばれた者、聖なる、愛されている者であるから、あわれみの心、慈愛、謙そん、柔和、寛容を身に着けなさい。（コロサイ 3:12）
神に選ばれ、聖なる者とされ、愛されている。これが、パウロがどんな命令より先に信徒へ与える呼び名です。「身に着けなさい」という動詞は、前の10節にある「新しき人を着た」と同じ言葉です。毎朝服を着るように、このような心を身に着けます。
続いて、人と人との間にある勘定について語ります。
互に忍びあい、もし互に責むべきことがあれば、ゆるし合いなさい。主もあなたがたをゆるして下さったのだから、そのように、あなたがたもゆるし合いなさい。（コロサイ 3:13）
「責むべきこと」と訳された原語には、不平や訴えという意味があります。この課の状況に置けば、心の中で、ある人に対する勘定を付けていることにたとえられます。パウロは、信徒同士や夫婦の間にはそのような勘定が生まれないとは言いません。勘定が生まれたとき、互いに忍び、ゆるし合いなさいと語ります。その基準と源は、「主もあなたがたをゆるして下さった」ことです。私たちが神に負ったものは、自分では返せない負債でした。キリストが十字架で代わりに負ってくださいました。主のゆるしは、人をゆるすことを学ぶ土台であり、力の源です。この力は、歯を食いしばって絞り出すものではありません。聖霊が、愛されている者の心の中で少しずつ成し遂げてくださるものです。
ゆるすことは、その出来事がなかったことにすることではありません。ゆるすことには、自分で復讐することを手放し、昔の勘定で相手を支配せず、最終的な裁きを神にゆだねることが含まれます。「大したことではなかった」と言う必要はありません。真実を語り、相手に責任と賠償を求めることを取り消さず、警察への通報や法的保護を求めることも妨げません。また、一晩ですべての信頼を取り戻すという意味でもありません。何十年もの傷は、何度も主の前へ持って行く必要があります。一方、人を傷つけた側が「そのときは私が間違っていた」と具体的に言い、言い訳をせず、「自分にも事情があった」と語らないことは、十年分の説明よりも、相手が手放す助けになることがあります。
これらいっさいのものの上に、愛を加えなさい。愛は、すべてを完全に結ぶ帯である。（コロサイ 3:14）
次の節には、「キリストの平和が、あなたがたの心を支配するようにしなさい」（コロサイ 3:15）とあります。「支配する」と訳された語には、判定するという意味があり、競技場の審判に似ています。心の中で二つの声が争うとき、一方は「この勘定をこのままにしてはならない」と言い、もう一方は「主はすでに私をゆるしてくださった」と言います。そのとき、キリストの平和に判定していただきます。パウロはさらに、「いつも感謝していなさい」と加えます。何十年もともに歩んだ年月には、勘定だけでなく、感謝すべき恵みも多くあります。
エペソ人への手紙にも、よく似た箇所があります。「すべての無慈悲、憤り、怒り、騒ぎ、そしり、また、いっさいの悪意を捨て去りなさい」（エペソ 4:31）。続けて、「互に情深く、あわれみ深い者となり、神がキリストにあってあなたがたをゆるして下さったように、あなたがたも互にゆるし合いなさい」（エペソ 4:32）と語ります。
もう一つ、明確にしておくべきことがあります。ゆるすことは、傷つけられ続けることではありません。過去の危害が今も続き、殴る、脅す、お金を管理して使わせないということがあるなら、まず安全と助けが必要です。ゆるしは、相手が負うべき責任を取り消しません。責任を求めることと、恨みを抱き続けないことは両立します。
1. まず身分を語り、それから人への接し方を語ります。 12節は「だから」で始まり、信徒を「神に選ばれた者、聖なる、愛されている者」と呼んでから、あわれみと慈愛の心を身に着けるよう求めます。人への接し方は、神が私たちにどう接してくださったかから生まれます。
2. 「身に着けなさい」の原語は「着る」です。 10節の「新しき人を着た」と同じ言葉です。このような心は、服のように毎日身に着けます。
3. 「責むべきこと」。 原語には不平や訴えという意味があります。パウロは、信徒同士の間に勘定は生まれないと仮定していません。生まれたときどうするかを語ります。
4. ゆるしの基準と源。 「主もあなたがたをゆるして下さったのだから、そのように、あなたがたもゆるし合いなさい」。主のゆるしが先にあり、私たちのゆるしが続きます。主の祈りも、この二つを結びつけています（マタイ 6:12）。
5. 「支配する」には、判定するという意味があります。 15節は、キリストの平和に心を支配していただくよう語ります。それは審判が判定する姿に似ています。同じ節には、「いつも感謝していなさい」ともあります。
最初に一つ（リーダーが読みます）
グループで話したことを、外へ持ち出して言い広めません。ただし、一つ例外があります。現在進行中の危害、子どもや弱い立場にある人の安全、または差し迫った自傷・他害の危険に関わる場合、リーダーは完全な秘密を約束できません。通常はまず本人とできるだけ相談し、実際に助けられる人に必要な情報だけを伝えます。子どもや自分を守れない人に関わる場合、または差し迫った危険がある場合は、本人の同意を前提とせず、状況に応じて牧師、資格を持つ専門家、現地の公安・警察、救急・医療機関に連絡します。差し迫った危険がある場合は、その場で助けを求め、本人を一人にしません。
アイスブレイク：あなたの家には、何十年も使い続け、捨てられない古い物がありますか。（初めて参加する方も話せます）
リーダーへのヒント：ミシン、ほうろうのコップ、古いコートなど、気軽に話してください。最後に、「古い物には思い出として残したいものもあれば、心にのしかかり、年々重くなるものもあります」とまとめます。
この課の振り返り（リーダーが読みます。約1分。予習していない人のためです）
この課で読むのは、コロサイ人への手紙3章12節から15節です。パウロは、神に選ばれた者、聖なる、愛されている者であるから、あわれみの心、慈愛、謙そん、柔和、寛容を身に着けなさいと語ります。互いに責むべきことがあれば、忍び合い、ゆるし合いなさい、主もあなたがたをゆるしてくださったのだから、あなたがたもゆるし合いなさい、と続けます。これらすべての上に愛を加えます。愛はすべてを完全に結ぶ帯です。また、キリストの平和に心を支配していただき、いつも感謝します。関連する箇所はエペソ人への手紙4章です。無慈悲、憤り、怒りなどを捨て、互いに情深く、ゆるし合います。それは神がキリストにあって私たちをゆるしてくださったからです。今日は、何十年もの昔の勘定を、どのように主の御手へ渡すかを一緒に考えます。
1. 12節を読みます。パウロはまず、信徒をどのように呼びますか。そのあと、どのような心を身に着けるよう求めますか。
リーダーへのヒント：神に選ばれた者、聖なる、愛されている者です。あわれみの心、慈愛、謙そん、柔和、寛容を身に着けます。「身に着ける」の原語が「着る」であることを付け加えてもよいでしょう。
2. 13節を読みます。互いに責むべきことがあるとき、パウロは何をするよう求めますか。ゆるしの基準は何ですか。
リーダーへのヒント：互いに忍び、ゆるし合います。主が私たちをゆるしてくださったように、私たちもゆるし合います。
3. 14-15節とエペソ 4:31-32 を読みます。これらすべての上に何を加えますか。何が心を支配するようにしますか。エペソ人への手紙は、どのようなものを捨てるよう語っていますか。
リーダーへのヒント：愛を加えます。キリストの平和に心を支配していただき、いつも感謝します。無慈悲、憤り、怒り、騒ぎ、そしり、いっさいの悪意を捨てます。
4. 「主もあなたがたをゆるして下さったのだから、そのように、あなたがたもゆるし合いなさい。」人をゆるす力は、どこから来るのでしょうか。なぜ主のゆるしが、人をゆるす土台なのでしょうか。
リーダーへのヒント：この課の中心となる問いです。十分に時間を取ってください。私たちが神に負ったものは、自分では返せない負債でした。キリストが十字架で代わりに負ってくださいました。自分がどれほどゆるされたかを覚えると、心の帳簿を手放す場所ができます。これは意志の力で絞り出す寛大さではなく、聖霊が愛されている人の心に成し遂げることです。だから12節は、まず私たちが何者であるかを語ります。
5. ゆるすとは、その出来事がなかったことにすることでしょうか。ゆるし、和解、信頼の回復には、どのような違いがありますか。
リーダーへのヒント：ゆるしには、自分で復讐することを手放し、昔の勘定で相手を支配せず、最終的な裁きを神にゆだねることが含まれます。「大したことではなかった」と言う必要はありません。真実を語り、責任や賠償を求めることを取り消さず、警察への通報や法的保護を求めることも妨げません。和解には双方が必要で、傷つけた側が非を認め、変わらなければなりません。信頼の回復には時間がかかります。危害が今も続いているときは、まず安全を求めます。ゆるしは、耐え続ける理由ではありません。
6.（時間に余裕がある場合）何十年も前のことが、なぜ年を取ってから繰り返し持ち出されるのでしょうか。昔の勘定を何度も開く人は、心の中で何を待っているのでしょうか。
リーダーへのヒント：年を取り、時間ができると、過去を振り返ることが増えます。当時聞いてもらえず、謝ってもらえなかったことが、未解決のまま残ります。昔の勘定を開く人は、「あのとき、あなたはつらかったのですね」「あのときは私が間違っていました」という言葉を待っていることがあります。その奥にある必要を言葉にするほうが、何度も勘定するより出口につながります。
7. 心の中に「昔の帳簿」がありますか。内容は話さなくてよいので、よければ、それが心の中でどれほど重いかを話してください。（あるかどうかだけでもかまいません。話したくない方は聞くだけでもよく、初めて参加する方も話せます）
リーダーへのヒント：ただ聞き、内容を詳しく尋ねず、相手の家族を批評しません。話してくれたことに感謝します。配偶者の非を一つずつ数え始めたら、「それが自分の心にどのように残っているか」へ穏やかに話を戻します。ただし、暴力、脅し、支配など、安全に関わる話であれば戻さず、前記の安全に関する説明に従ってください。
8. 今週、一つの昔の勘定を、どのように主の前へ持って行きたいですか。かつて自分が傷つけた人に、具体的な謝罪を一言伝えたいと思いますか。
リーダーへのヒント：謝罪は関係が安全であることを前提に、具体的に伝えます。言い訳せず、相手がすぐ応答したり、すぐゆるしたりすることを求めません。相手が今も危害を加えているなら、会って謝罪するような場は設けず、まず安全を守ります。このあとの行動リストから選んでもよいでしょう。
まず一人の方にコロサイ 3:12-15 をゆっくり読んでもらい、二分間静かにします。それぞれが、手放せずにいる一つの昔の勘定を心の中で主に話します。声に出す必要はありません。希望する方は、自分がゆるされたことを感謝し、人をゆるせるよう、また自分の非を認められるよう、一言か二言祈ります。声に出したくない方は、黙って祈ることも祈りです。初めて参加する方は静かに聞いているだけでよく、祈ったり信仰を表明したりする必要はまったくありません。最後にリーダーがまとめ、皆の家庭のために祈ります。祈りの課題はグループ内にとどめ、デリケートな内容はアプリやグループチャットに書きません。通常、後で支援するときはまず本人の同意を得て、必要な一、二文だけを個別に記録します。ただし、子どもや自分を守れない人の安全、または差し迫った自傷・他害の危険に関わる場合は、本人の同意を前提とせず、直ちに現地の救急、公安・警察、または適切な保護機関に連絡してください。
次のように始めることができます（祈りの方向）：
主よ、私たちがあなたに負ったものは、一生かかっても返しきれない負債でしたが、あなたは十字架ですべてを負ってくださいました。私たちを愛されている者と呼んでくださることを感謝します。心の中には、何十年たっても痛む昔の勘定があります。あなたはすべてご存じです。それをあなたの御手に渡し、昔の勘定に支配されず、自分で復讐しないよう助けてください。また、人を傷つけた私たちに、具体的に非を認める勇気を与えてください。キリストの平和に私たちの心を支配していただき、感謝する心を持てるようにしてください。今も傷つけられている人を守り、安全と逃れる道を与えてください。イエスの御名によって祈ります。アーメン。
祈りのあと、下の項目から一つを選び、今週行ってみましょう。一つで十分です。すぐに選べなくてもかまいません。
記録も報告も必要ありません。よければ次の集まりで話してください。できなかった場合は、何が妨げになったかを祈りに持っていきましょう。
配偶者と一緒に参加した方は、家に帰ってそれぞれがまず考えてください。第一の問いは自分だけのものにし、祈りの中で主に持って行き、相手と分かち合うために使いません。あとになって自分から話したいと思い、関係が安全だと確かめられたとき、話すかどうかを決めてください。第二の問いは、話せると思ったら相手に伝えます。一人で参加した方は、第二の問いだけを考え、祈りの中で主に持って行くことができます。
分かち合うのは第二の問いだけです。一人が話し、もう一人はただ聞きます。言い訳せず、別のことを持ち出しません。口に出せない場合は、紙に書いてもかまいません。どちらかの感情が激しくなったら、いったん止め、別の日に話します。家庭内に殴る、脅す、金銭や身分証明書を管理する、人に会わせないということがある場合、または話したあと報復されるのではないかとどちらかが心配している場合、この課題は行いません。交渉や対決の機会としても使わず、まず行動リストの項目に従って一人で助けを求めてください。
「平和な夫婦関係」シリーズの、マタイ 18:21-35 を扱う「赦しと修復、そして安全」の課、または「コミュニケーションと親密な関係」シリーズの、創世記 33:1-11 を扱う「対立の後も和解できる」の課を選ぶことができます。