晩年を共に歩む夫婦, 第2課. 読む 箴言 15:13-18. 働いていた時はそれぞれ忙しくてよかったが、退職して一日中一緒にいると、ささいなことで争い続ける
中心聖句：箴言 15:13-18
箴言は、「野菜を食べて互に愛するのは、肥えた牛を食べて互に憎むのにまさる」と語ります。退職後、毎日顔を合わせる暮らしが良いものになるかどうかは、食卓にどんな料理があるかではなく、二人の心に愛があるかどうかにかかっています。キリストにあって、主が近いことを覚え、寛容な心を持つことを学べます。
働いていたころは、二人とも朝早く家を出て、夜帰るころにはそれぞれ疲れていました。あまり話さなくても、それなりに穏やかに暮らせました。ところが退職して、一日二十四時間同じ家にいるようになると、かえって問題が増えます。エアコンを何度にするか、テレビでどの番組を見るか、料理が塩辛いか薄いか、食器がきれいに洗えているか、息子にお金を貸すべきか、春節にどの子どもの家へ行くか。一つ一つは小さなことなのに、一日のうちに何度も言い争いになります。働いていたころは退職を待ち望んだのに、退職したらまた外へ出たいと思う、と笑う人もいます。
退職後、心にぽっかり穴があいたように感じる人もいます。職場では発言を聞いてもらえたのに、家では何をしてよいか分からず、何を見ても気に入らなくなり、そのいらだちを配偶者にぶつけます。もう一人は、生涯家事をしてきたのに、突然、一日中そばから指図する人が増えたため、不満をため込みます。
箴言15章には、まるでこのような食卓のために書かれたような短い言葉があります。
野菜を食べて互に愛するのは、肥えた牛を食べて互に憎むのにまさる。（箴言 15:17）
肥えた牛は宴会の料理で、野菜は普通の家庭の食事です。箴言は二つの食卓を並べて比べます。料理の豪華さより、食卓を囲む人々が愛し合っているかどうかが大切です。その前の節も同じ形で、「少しの物を所有して主を恐れるのは、多くの宝をもって苦労するのにまさる」（箴言 15:16）と語ります。多くの高齢者は、お金の心配を心に抱えています。年金が足りるか、薬代が高い、子どもの家の購入を少しでも助けたい。箴言は、お金が足りなくても問題ではないとは言いません。暮らしの平安には、お金よりも大切なものがあると教えます。
13節と15節は、人の心の状態を語ります。「心に楽しみがあれば顔色も喜ばしい、心に憂いがあれば気はふさぐ」（箴言 15:13）。15節も苦しみを避けず、まず「悩んでいる者の日々はことごとくつらく」と認め、それから「心の楽しい人は常に宴会をもつ」（箴言 15:15）と続けます。箴言は一般的な知恵を語り、心の持ち方さえ良ければ苦しまないとは言いません。同じ日々でも、心に何を持っているかによって、過ごし方が違うことを示します。
一つの家庭の争いは、しばしば一言から始まります。
憤りやすい者は争いをおこし、怒りをおそくする者は争いをとどめる。（箴言 15:18）
怒りを遅くするとは、怒りを心に押し込めて何も言わないことではありません。怒り出すまでを少し遅くして、口から飛び出しそうな言葉をいったん止めることです。家の中の火は、二言目によって燃え上がることがよくあります。
パウロがピリピの教会へ書いた手紙には、ちょうどここにつながる言葉があります。
あなたがたの寛容を、みんなの人に示しなさい。主は近い。（ピリピ 4:5）
「寛容」とは、穏やかで道理をわきまえ、すべてのことに最後まで自分の権利を主張しない心です。後半の「主は近い」は、主が私たちのそばにおられるという意味にも、主の再臨の日が近いという意味にも理解されます。どちらの読み方も、どんな小さなことにも勝ち負けをつける必要はないと教えます。譲ることができるのは、歯を食いしばって我慢するからではありません。キリストが私たちの罪のためにご自分をささげてくださり、私たちはキリストにあってすでに受け入れられ、愛されています。この平安が心にあれば、エアコンの温度やテレビの番組を、守り抜くべき陣地にしなくてよいのです。
寛容にも境界があります。殴る、ののしる、脅す、お金を管理して使わせない、人に会わせない、といったことは「寛容」の範囲にはありません。まず安全を確保し、助けを求める必要があります。また、配偶者の怒りが急に激しくなった、疑い深くなった、物忘れが増えたという場合は、体に何かが起きている可能性があります。認知症の初期やうつ状態なども考えられるため、単に性格が悪くなったと決めつけず、病院へ一緒に行くとよいでしょう。
1. この数節は、一つ一つ独立した短い言葉です。 箴言15章の言葉の多くは、それぞれが一文で完結します。13-18節は連続した一つの論述ではありませんが、心の状態、財産と平安、怒りと争いという、いくつかの近い主題があります。
2. 「まさる」という比較。 16節と17節は、どちらも「甲は乙にまさる」という形で比べます。貧しくても主を畏れ、愛し合うことは、豊かでも苦労し、憎み合うことにまさります。箴言 17:1 にも同じ意味の言葉があります。「平穏であって、ひとかたまりのかわいたパンのあるのは、争いがあって、食物の豊かな家にまさる」。
3. 箴言は一般的な知恵であり、保証書ではありません。 15節はまず「悩んでいる者の日々はことごとくつらく」と言い、苦しみが現実であることを認めます。後半は、心の楽しい人は常に宴会を持つと語ります。心の持ち方が良ければ苦しまないとも、貧しさは問題ではないとも言っていません。
4. 「寛容」。 ピリピ 4:5 のこの言葉には、穏やかさ、道理をわきまえること、自分の権利を最後まで主張しないこと、という意味があります。人に向ける心であり、危害を黙認するよう求めるものではありません。
5. 「主は近い」。 主がそばにおられるとも、主の再臨の日が近いとも理解できます。どちらの読み方も、小さなことに最後まで勝ち負けをつけなくてよいと教えます。
最初に一つ（リーダーが読みます）
グループで話したことを、外へ持ち出して言い広めません。ただし、一つ例外があります。現在進行中の危害、子どもや弱い立場にある人の安全、または差し迫った自傷・他害の危険に関わる場合、リーダーは完全な秘密を約束できません。通常はまず本人とできるだけ相談し、実際に助けられる人に必要な情報だけを伝えます。子どもや自分を守れない人に関わる場合、または差し迫った危険がある場合は、本人の同意を前提とせず、状況に応じて牧師、資格を持つ専門家、現地の公安・警察、救急・医療機関に連絡します。差し迫った危険がある場合は、その場で助けを求め、本人を一人にしません。
アイスブレイク：今まで食べた中で、一番心に残っている食事は何ですか。料理のためですか。それとも一緒に食べた人のためですか。（初めて参加する方も話せます）
リーダーへのヒント：気軽に話してください。生活が苦しかったころの餃子、春節の大みそかの食事、昔からの友人と食べた麺などを話す人もいるでしょう。最後に、「食事の良し悪しは、料理だけでは決まらないことが多いですね」とまとめ、本題へ入ります。
この課の振り返り（リーダーが読みます。約1分。予習していない人のためです）
この課で読むのは、箴言15章13節から18節です。心に楽しみがあれば顔色も喜ばしく、心に憂いがあれば気はふさぎます。さとき者の心は知識をたずね、愚かな者の口は愚かさを食物とします。悩んでいる者の日々はことごとくつらく、心の楽しい人は常に宴会を持ちます。少しの物を所有して主を恐れるのは、多くの宝を持って苦労するのにまさり、野菜を食べて互いに愛するのは、肥えた牛を食べて互いに憎むのにまさります。憤りやすい者は争いを起こし、怒りを遅くする者は争いをとどめます。関連する箇所はピリピ人への手紙4章です。「あなたがたの寛容を、みんなの人に示しなさい。主は近い」とあります。今日は、退職して毎日一緒にいる夫婦が、どのように穏やかに暮らせるかを一緒に考えます。
1. 13-15節を読みます。箴言は、心の状態を顔や日々の過ごし方と、どのように結びつけていますか。15節は、苦しみを避けているでしょうか。
リーダーへのヒント：心に楽しみがあれば顔色も喜ばしく、心に憂いがあれば気がふさぎます。悩んでいる者の日々はつらく、心の楽しい人は常に宴会を持ちます。15節前半は、まず苦しみが現実であると認めています。
2. 16-17節を読みます。それぞれ何と何を比べていますか。どちらがどちらに「まさる」のでしょうか。
リーダーへのヒント：少しの物を所有して主を恐れるのは、多くの宝を持って苦労するのにまさります。野菜を食べて互いに愛するのは、肥えた牛を食べて互いに憎むのにまさります。
3. 18節とピリピ 4:5 を読みます。憤りやすい人と怒りを遅くする人は、それぞれ何をもたらしますか。パウロは信徒に、何をすべての人へ示すよう勧めていますか。
リーダーへのヒント：憤りやすい者は争いを起こし、怒りを遅くする者は争いをとどめます。パウロは、主が近いので、私たちの寛容をすべての人に示すよう語ります。
4. なぜ「野菜を食べて互に愛する」ほうが、「肥えた牛を食べて互に憎む」よりもよいのでしょうか。退職後の家庭では、どのような「料理」をめぐって争いが起こりやすいでしょうか。その争いの奥で、本当に欠けているものは何でしょうか。
リーダーへのヒント：この課の中心となる問いです。十分に時間を取ってください。食事の味わいは、一緒に食べる人々がどう接するかによって変わります。エアコン、テレビ、料理、お金は、目に見える「料理」です。その下では、尊重されること、必要とされること、思いやられることが欠けている場合があります。退職して自分は役に立たないと感じ、怒りを家庭へ向ける人もいます。一生の労苦をだれにも気づいてもらえなかったと感じる人もいます。目の前の小さなことで争い続けるより、その下にある必要を言葉にするほうが、出口につながります。
5. 「寛容」とは何ですか。ただ耐えて怒りを飲み込むこととは、どこが違いますか。「主は近い」ことは、なぜ私たちを寛容にするのでしょうか。
リーダーへのヒント：寛容とは、穏やかで、自分の権利を最後まで主張しないことです。自発的に譲ることであり、強いられて耐えることとは違います。殴る、脅す、支配することは含まれません。主が近いので、どんなことにも勝ち負けをつける必要はありません。主は見ておられ、最後には正義に従ってすべてを治められます。私たちが譲れるのは、キリストにあってすでに受け入れられ、愛されており、勝つことで自分の価値を証明する必要がないからです。
6.（時間に余裕がある場合）「心の楽しい人は常に宴会をもつ」とは、心の持ち方さえ良ければ、日々は苦しくならないという意味でしょうか。
リーダーへのヒント：箴言は一般的な知恵を語り、そのような保証をしてはいません。15節の前半は、まず悩む人の日々がつらいと認めます。同じ日々でも、心に何を持っているかによって、過ごし方が違うということです。キリスト者の心の喜びは、神の臨在と救いから来ます。何事もないふりをする必要はありません。
7. 家庭で、私はどのような小さなことを譲れなくなりやすいですか。（配偶者ではなく自分について話します。話したくない方は聞くだけでもかまいません。初めて参加する方も話せます）
リーダーへのヒント：リーダーがまず、自分の例を一つ話してください。できれば気軽な例がよいでしょう。ただ聞き、批評せず、ほかの人の家庭について結論を出しません。
8. 今週、どの小さなことで先に一歩譲りたいですか。退職後の生活が家庭のわずかなことだけを中心に回らないよう、どこで奉仕し、学び、人を助けられるでしょうか。
リーダーへのヒント：具体的なことへ導きます。テレビの番組を相手に先に選んでもらう、相手の好みに合わせて一度料理する、教会で一人暮らしの高齢者を訪ねる、高齢者向け講座に申し込む、近所の子どもの迎えを一度手伝う、などです。このあとの行動リストから選んでもよいでしょう。
まず一人の方に箴言 15:16-18 をゆっくり読んでもらい、続けてピリピ 4:4-7 を読み、一分間静かにします。希望する方は、家庭の食卓を感謝し、よく争いになる小さなことについて、自分に寛容な心を与えてくださるよう、一言か二言祈ります。声に出したくない方は、黙って祈ることも祈りです。初めて参加する方は静かに聞いているだけでよく、祈ったり信仰を表明したりする必要はまったくありません。最後にリーダーがまとめ、皆の家庭のために祈ります。祈りの課題はグループ内にとどめ、デリケートな内容はアプリやグループチャットに書きません。通常、後で支援するときはまず本人の同意を得て、必要な一、二文だけを個別に記録します。ただし、子どもや自分を守れない人の安全、または差し迫った自傷・他害の危険に関わる場合は、本人の同意を前提とせず、直ちに現地の救急、公安・警察、または適切な保護機関に連絡してください。
次のように始めることができます（祈りの方向）：
主よ、毎日の食事を与えてくださり、二人で一つの食卓を囲めることを感謝します。私たちは小さなことで優劣を争い、人を傷つける言葉を口にすることがあります。どうか寛容な心を与え、怒ることには遅く、思いやることには早くしてください。主は近くにおられます。キリストにあって私たちを受け入れてくださったことを感謝します。勝つことで自分の価値を証明する必要はありません。家庭で安全を脅かされている人を守り、逃れる道と助けを与えてください。イエスの御名によって祈ります。アーメン。
祈りのあと、下の項目から一つを選び、今週行ってみましょう。一つで十分です。すぐに選べなくてもかまいません。
記録も報告も必要ありません。よければ次の集まりで話してください。できなかった場合は、何が妨げになったかを祈りに持っていきましょう。
配偶者と一緒に参加した方は、家に帰ってそれぞれがまず考え、それから相手に話してください。一人で参加した方は、自分で考え、その答えを祈りの中で神に持って行くことができます。
分かち合うときは、一人が話し、もう一人はただ聞きます。遮らず、訂正せず、その機会に要求を付け加えません。聞き終えたら、「話してくれてありがとう」と一言伝えます。家庭内に殴る、脅す、金銭や身分証明書を管理する、人に会わせないということがある場合、または話したあと報復されるのではないかとどちらかが心配している場合、この課題は行いません。交渉や対決の機会としても使わず、まず行動リストの項目に従って一人で助けを求めてください。
「平和な夫婦関係」シリーズの、ペテロの第一の手紙 3:7-12 を扱う「よく話し合い、昔のことを持ち出さない」の課、または「感情の応答がきよめられる」シリーズの、ヨナ書 4 章を扱う「怒りがこみ上げる時」の課を選ぶことができます。