コミュニケーションと親密な関係, 第2課. 読む ヤコブの手紙 1:19-21. 相手が話し終える前に、心ではすでに反論し、助言し、話題を自分へ戻している
中心聖句：ヤコブの手紙 1:19-21
ヤコブは三つの速さを示しました。「聞くに早く、語るにおそく、怒るにおそく」。続く理由は意外です。「人の怒りは、神の義を全うするものではない」。箴言はさらに手厳しく、「事をよく聞かないで答える者は、愚かであって恥をこうむる」と語ります。
会話の中には、よく起こることがあります。相手がまだ話しているのに、私は次に言う言葉をもう考えています。そのため本当に耳に入るのは、返事に使えるいくつかの言葉だけです。ほかの形もあります。相手が話し終わらないうちに、「あなたはこうした方がいい」と言い始める。または「分かるよ。私にも前に同じことがあって」と言った途端、話題が私の物語へ変わる。あるいは「いや、そのことは、私の記憶では……」と細部を訂正します。多くの場合、善意からしていることです。しかし、話している人の感じ方は同じです。自分の話を聞いてもらえなかった、と感じます。
ヤコブの手紙1章には、まさにこのことに向けられた三つの言葉があります。
愛する兄弟たちよ。このことを知っておきなさい。人はすべて、聞くに早く、語るにおそく、怒るにおそくあるべきである。（ヤコブの手紙 1:19）
三つには、それぞれ異なる速さがあります。「聞くに早く」は、まず聞くこと、喜んで聞くことを強調します。この段落の文脈では、「心に植えつけられている御言」を受け入れることと密接につながっています。この姿勢を人の話を聞くことへ適用するのも、適切な応用です。語るのはおそくします。相手が話し終え、自分もよく考えてから口を開きます。怒るのはさらにおそくします。ヤコブはすべての怒りを一律に正当化してはいません。性急に怒らず、怒りに自分の応答を支配させないよう求めています。
ヤコブが挙げる理由は、しばらく考える価値があります。
人の怒りは、神の義を全うするものではないからである。（ヤコブの手紙 1:20）
怒っている時、私たちはほとんどいつも、自分には道理があり、正しいことを守っているのだと感じます。この言葉が打ち壊すのは、まさにその正当化です。そのこと自体は本当に大切かもしれません。しかし、怒りによってそれを成し遂げることはできません。感情が燃え上がっている時に語る言葉は、たいてい事態をさらに難しくするだけです。
続く一節は、読者に飛ばされがちです。
だから、すべての汚れや、はなはだしい悪を捨て去って、心に植えつけられている御言を、すなおに受け入れなさい。御言には、あなたがたのたましいを救う力がある。（ヤコブの手紙 1:21）
この三つの言葉の着地点は、第一に、神のみことばをどう受け入れるかということです。語ることにも怒ることにも性急な人は、神のみことばさえ聞き入れられません。すなおな心で、たましいを救う力のあるみことばをまず受け入れ、神のみことばに自分の怒りと舌を正していただいてこそ、人の話をよく聞くことができます。
箴言は、人の話に割って入る人について、私たち以上に手厳しく語ります。
事をよく聞かないで答える者は、愚かであって恥をこうむる。（箴言 18:13）
ここでは「愚か」と「恥」という二つの言葉が使われます。話を聞き終える前に答えれば、たいていは実際に話されていることに答えていません。知恵の書において、それは恥ずべきことです。
日常では、ごく小さな一歩から始められます。一度、相手が話し終わるまで、口を挟まず、細部を補わずに聞く。聞き終えたらまず、「あなたが言っているのは……ということですね。理解は合っていますか」と言い直す。この一言で、誤解の多くを防げます。「私も」と言いたくなった時、話した後、話題は相手へ戻るのか、それとも自分のところに残るのかと自分に尋ねます。急いで解決策を出さない。多くの場合、相手は、今とてもつらいとだれかに分かってもらうことだけを必要としています。「私の考えを聞きたいですか。それとも、まず最後まで話したいですか」と直接尋ねることもできます。一般的な意見の違いであれば、怒りが込み上げた時に「少し考える時間が必要です。あとで話しましょう」と言い、安全で適切な時に必ず話を再開します。沈黙を長期の先延ばしにしてはいけません。今、侮辱、脅迫、被害を受けている状況なら、その時にすべきことは早く聞くことではなく、まずその場を離れ、自分の安全を守ることです。
1. 三つの速さは異なります。聞くのは早く、語るのはおそく、怒るのはさらにおそくします。
2. 「聞くに早く」は、まず聞き、喜んで聞くことを強調します。 文脈では、心に植えつけられている御言を受け入れることと密接につながっています。人の話を聞くことへ適用するのは適切な応用ですが、この箇所を単なる会話のこつとして読まないでください。
3. 「怒るにおそく」は、自制し、反応を遅らせるよう求めます。 20節は続いて、その怒りが神の義にかなうものかどうかを試します。
4. 「人の怒りは、神の義を全うするものではない」という言葉は、怒っている時の私たちの正当化を打ち壊します。 そのことが重要ではないという意味ではなく、怒りはそれを成し遂げる手段ではないという意味です。
5. この三つの言葉の着地点は第一に、「どのように神のみことばを受け入れるか」です。 語ることにも怒ることにも性急な人は、神のみことばさえ聞き入れられません。
6. 箴言18:13は、「愚か」と「恥」という二つの言葉を用います。 話を聞き終える前に答えれば、たいていは実際に話されていることに答えていません。
7. 「私も」は、共感になることもあれば、話を奪うこともあります。 境目は、話し終えた時、話題がだれのところへ戻るかです。
8. 多くの場合、相手が求めているのは解決策ではありません。 まず、どちらを求めているか尋ねられます。
9. 落ち着いた後、安全で適切な時に、なお問題へ戻る必要があります。 沈黙を長期の先延ばしにしてはいけません。
10. この課は、今まさに被害を受けている状況には当てはまりません。 その時にすべきことは、離れて安全を守ることです。
ウォームアップ：話の途中で遮られた時、どのような気持ちになりますか。（初めて参加する方も、よければ話してください）
リーダーへのヒント：気軽に尋ねると、多くの方が共感します。「もういい、話さない」「腹が立つ」と言う人もいるでしょう。一言まとめて、本題に入ります。
この課の振り返り（リーダーが約1分で読み上げます。予習していない方にも分かるように）
この課で読むのは、ヤコブの手紙1章19節から21節です。ヤコブは、愛する兄弟たちよ、このことを知っておきなさい、人はすべて、聞くに早く、語るにおそく、怒るにおそくあるべきだ、人の怒りは神の義を全うするものではないからだ、と語ります。続いて、すべての汚れや、はなはだしい悪を捨て去り、心に植えつけられている御言を、すなおに受け入れなさい、御言にはたましいを救う力がある、と語ります。あわせて読む箴言18章13節には、事をよく聞かないで答える者は、愚かであって恥をこうむる、とあります。今日は、聞くに早く、語るにおそくあることを分かち合います。
1. 19節を読みます。ヤコブはどの三つのことを語りましたか。それぞれ、どのような速さですか。
リーダーへのヒント：聞くに早く、語るにおそく、怒るにおそく、です。「怒ってはならない」とは言っていません。この点で少し立ち止まれます。
2. 20節を読みます。ヤコブが挙げた理由は何ですか。
リーダーへのヒント：人の怒りは、神の義を全うするものではないからです。この言葉は何を打ち壊すだろう、と一言尋ねられます。
3. 21節を読み、次に箴言18:13を読みます。21節は、どのような心で、何を受け入れるよう語りますか。箴言は、話を聞き終える前に答える人を、どの二つの言葉で表していますか。
リーダーへのヒント：すなおな心で、心に植えつけられている御言を受け入れます。箴言では「愚か」と「恥」です。
4. 「人の怒りは、神の義を全うするものではない」——怒っている時、私たちは普通、心の中で何を考えていますか。
リーダーへのヒント：この課の中心となる問いです。時間を多めに取ってください。多くの場合、「自分が正しい」「だれかがこのことを言うべきだ」と考えています。ヤコブは、そのことの重要性を否定せず、怒りによってそれを成し遂げることはできないと語ります。振り返って、怒りをぶつけることで本当によい結果になったことがあったか、と尋ねられます。
5. ヤコブは、語ることと怒りを、どのように同時に抑えていますか。ここでの「おそく」は、怒りを爆発させるのを遅らせるだけですか。それとも、怒りに支配されないことも求めていますか。
リーダーへのヒント：両方です。性急に怒らず、怒りに応答を支配させません。人の怒りは神の義を全うできないからです。また、何も言わずに抑え込むことは「おそく」と同じではない、と明確に伝えてください。一般的な意見の違いは、感情が燃え上がっている時には話さず、落ち着いた後、安全で適切な時に改めて話します。
6.（時間があれば）ヤコブの三つの言葉は、「心に植えつけられている御言を、すなおに受け入れなさい」へ着地します。人の話を聞くことを語る箇所が、なぜ神のみことばを聞くことへ着地するのでしょうか。
リーダーへのヒント：同じ事柄だからです。語ることにも怒ることにも性急な人は、神のみことばも聞き入れられません。聖書を読む時も、私たちは性急に結論を下していないだろうか、と尋ねられます。
7. 二人一組で練習します（約8分）：一人が、プライバシーに関わらない日常の小さな出来事を自由に選んで二分間話します。だれでも話題を変えたり、参加しなかったりできます。もう一人は、口を挟まず、助言せず、自分のことも話さず、ただ聞きます。聞いた内容をグループの外へ持ち出しません。二分後、聞いた人は「今話してくれたのは……ですね」と一言だけ言い直し、その後、役割を交替します。
リーダーへのヒント：この練習はこの課の中心なので、省かないでください。終わった後に、「返事をせず、ただ聞くことの何が難しかったですか」「最後まで聞いてもらうと、どのように感じましたか」と尋ねます。両方の問いを聞いてください。
8. 今週、どの関係の中で、一度「聞くに早く」なりたいですか。
リーダーへのヒント：具体的な関係へ導きます。配偶者、子ども、親、同僚などです。具体的な場面も一つ考えてもらいます。続く行動リストも、この方向で選びます。
一人の方にヤコブの手紙1:19-20をゆっくり読んでもらい、続いて箴言18:13を読んでもらいます。二分間静かにし、それぞれ、これまでよく話を聞けなかった一人の人を心に思い浮かべます。祈りたい方は一言か二言祈ります。声に出したくない方は、静かに祈るだけでも祈りです。初めて参加する方は静かに聞いているだけでよく、祈ることも信仰を表明することも全く求められません。最後にリーダーがまとめ、グループの一人ひとりに、喜んで聞く心が与えられるよう祈ります。
次のように祈り始めることができます（祈りの方向）：
主よ、あなたのみことばは、聞くに早く、語るにおそく、怒るにおそくあるようにと語ります。私たちはしばしば正反対であることを認めます。語ることにもいら立つことにも性急で、聞いている間も、心ではもう次に言う言葉を考えています。あなたは、人の怒りはあなたの義を全うするものではないと言われました。特に自分には道理があると最も確信している時、この言葉を心に置いてください。まず静かにあなたの語ることを聞き、その後で人の話も聞き入れられるようにしてください。私たちの身近には、長い間、だれにもきちんと話を聞いてもらえなかった人がいます。今週から、私たちがまずその人の話を最後まで聞けますように。イエスの御名によって祈ります。アーメン。
祈りの後、次の中から一つだけ選び、今週やってみましょう。一つで十分です。すぐに選べなくても大丈夫です。
記録も報告も必要ありません。よければ次回、話してください。できなかったときは、難しかったことを祈りの中へ持っていきましょう。
ヤコブの手紙3章1-12節を扱う課「舌は人を築きも壊しもする」、またはエペソ人への手紙4章25-32節を扱う課「愛をもって真実を語る」を選べます。