平和な夫婦関係, 第4課. 読む コリント人への第一の手紙 7:1-7. 性について話しにくく、双方の期待、傷、からだの状態が顧みられない
中心聖句：コリント人への第一の手紙 7:1-7
パウロは夫婦のからだについて、夫と妻の双方に同じ言葉を対称的に語ります。「妻は自分のからだを自由にすることはできない。それができるのは夫である。夫も同様に自分のからだを自由にすることはできない。それができるのは妻である」。一時的に別れて過ごすことを認める条件の一つは「合意の上で」です。この箇所の中心は互いへの思いやりであり、一方が要求する権利ではありません。
はじめに一言お伝えします。この課で扱うことは、中国語教会では公に語られることがほとんどありません。そのため、内容そのもの以上に、どのように導くかが大切です。この課では、結婚生活の詳しい事情を話すようだれにも求めません。一言も話す必要はありません。ただ聖書を読み、原則を分かち合います。それでも、なぜ扱うのでしょうか。語らないことの代償が大きいからです。結婚生活では、このことへの期待、傷、からだの状態、生活上の重圧について、一生の間、一度もきちんと話せないままのことがあります。しかし、語らないからといって、問題が存在しないわけではありません。
パウロはコリント人への第一の手紙7章の冒頭で、すぐこのことを扱います。その語り方は平明で、避けることも、あおることもありません。コリント教会には「男子は婦人にふれないがよい」と主張する人々がいました（コリント人への第一の手紙 7:1）。パウロは、不品行を避けるために「男子はそれぞれ自分の妻を持ち、婦人もそれぞれ自分の夫を持つがよい」と答えます（7:2）。続いて、二つの基本的な原則を語ります。
夫は妻にその分を果し、妻も同様に夫にその分を果すべきである。（コリント人への第一の手紙 7:3） 妻は自分のからだを自由にすることはできない。それができるのは夫である。夫も同様に自分のからだを自由にすることはできない。それができるのは妻である。（コリント人への第一の手紙 7:4）
この二節は双方向であり、双方に同じ言葉が使われています。男性が法律上も社会的にもより大きな力を持っていた当時の状況で、パウロが夫と妻に同じ責任を対称的に置いたことは、特に目を引きます。4節は確かに、結婚における互いのからだを「自由にする」権利について語っています。しかし、同じ言葉を夫と妻の双方に向けています。ここで語られる互いの所属は、双方が自分をささげ、思いやりをもって接することを求めています。一方がもう一方を強制できるという意味に読むことは、決してできません。結婚の中の強制も、やはり強制です。続くのは、この段落で最も実際的な一節です。
互に拒んではいけない。ただし、合意の上で祈に専心するために、しばらく相別れ、それからまた一緒になることは、さしつかえない。そうでないと、自制力のないのに乗じて、サタンがあなたがたを誘惑するかも知れない。（コリント人への第一の手紙 7:5）
パウロは、夫婦が一時的に夫婦生活を控えることを認めますが、いくつかの条件を付けています。双方が同意すること、期間が限られていること、祈りに専念するためであること、そしてその後また一緒になることです。この条件を逆にして、配偶者を強いる許可としてはなりません。続いてパウロは言います。
以上のことは、譲歩のつもりで言うのであって、命令するのではない。（コリント人への第一の手紙 7:6） わたしとしては、みんなの者がわたし自身のようになってほしい。しかし、ひとりびとり神からそれぞれの賜物をいただいていて、ある人はこうしており、他の人はそうしている。（コリント人への第一の手紙 7:7）
6節の「以上のこと」が、5節で一時的に別れることを認めた言葉を指すのか、それとも7節の、皆が自分のようであってほしいというパウロの願いを導くのかについて、解釈者の理解は分かれます。しかし、この節を根拠に、3節から5節にある夫婦の相互の責任を、あってもなくてもよいものにすることはできません。7節の「賜物」は、第一に、結婚または独身について一人ひとりが異なる賜物を受けていることを語ります。夫婦の間で必要が異なる理由を説明しているのではありません。ただし、牧会的には、二人のからだ、生活のリズム、置かれた状況がもともと異なることも、もちろん認める必要があります。
ヘブル人への手紙は、このことの重みをはっきり語ります。
すべての人は、結婚を重んずべきである。また寝床を汚してはならない。神は、不品行な者や姦淫をする者をさばかれる。（ヘブル人への手紙 13:4）
「すべての人は、結婚を重んずべきである」という言葉は、既婚者だけに向けたものではありません。未婚の人も、他の人の結婚を重んじるべきです。聖書は忠実であることを明確に求めています。今日、この境界線には、インターネット上のコンテンツ、思わせぶりなチャット、また配偶者以外の人と、隠し事や排他性、恋愛感情を帯びた親密な関係を育てることも含まれます。
この課で伝えたいのは、次のことです。これは結婚生活における大切な事柄であり、その重要性を認めることを恥じる必要はありません。聖書の中心は、互いに拒まず、互いを思いやることであって、一方がもう一方に何かを要求することではありません。疲れ、病気、出産後、年齢、重圧といった現実の中で、思いやりこそ、この箇所が本当に語っていることです。多くの夫婦がこのことで困難を抱えるのは、実は話し方が分からず、推測するしかないからです。推測が外れると、互いに傷つきます。関係が安全であるなら、言葉にしてみること自体が一歩前進です。結婚の中で性的な傷や強制を経験した人には、専門的な助けが必要です。信頼できるリーダー、牧師、資格を持つカウンセラーや医師に個人的に相談できます。身の安全に危険がある場合は、現地の警察へ連絡してください。
1. パウロの語り方は平明です。 避けることも、あおることもありません。
2. 3節は双方向で、双方に同じ言葉が使われています。 男性が法律上も社会的にもより大きな力を持っていた当時の状況で、このように対称的に語ることは特に目を引きます。
3. 4節で最も大切なのは対称性です。 パウロは後半の言葉も語り、そこに同じ重みを置きました。
4. 4節は確かにからだに対する権利を扱い、しかも完全に対称的です。 ここで語られる相互の所属は、双方が自分をささげ、思いやりをもって接するよう求めます。一方がもう一方を強制できるという意味には、決して読めません。
5. 5節は一時的に別れることを認めますが、いくつかの条件があります。双方の同意、限られた期間、祈りに専念する目的、その後また一緒になることです。 この条件を逆にして、配偶者を強いる許可としてはなりません。
6. 6節の「以上のこと」が何を指すかについて、解釈者の理解は分かれます。 5節で一時的に別れることを認めた言葉を指すとも、7節を導くとも考えられます。しかし、3節から5節の相互の責任を、あってもなくてもよいものにする根拠にはできません。
7. 7節の「賜物」は、第一に結婚または独身について異なる賜物を受けていることを語ります。 夫婦の間で必要が異なる理由を説明しているのではありません。ただし牧会的には、二人のからだ、生活のリズム、置かれた状況が異なることも認める必要があります。
8. ヘブル人への手紙13:4は「すべての人」と語ります。 未婚の人も、他の人の結婚を重んじるべきです。
9. 今日、忠実さの境界線には、インターネット上のコンテンツ、思わせぶりなチャット、配偶者以外の人と、隠し事や排他性、恋愛感情を帯びた親密な関係を育てることも含まれます。
10. 「互に拒んではいけない」という言葉を、配偶者を強いるために用いることは決してできません。 結婚の中の強制も、やはり強制です。
はじめに確認します（リーダーが読み上げます。この課では、もう一言加えます）
グループで聞いたことを、外で言い広めません。ただし、今起きている被害、子どもや弱い立場にある人の安全、または自分や他人を今すぐ傷つける危険がある場合には例外があります。リーダーは完全な秘密を約束できません。通常は、まずできる限り本人と相談し、実際に助けられる人に必要な情報だけを伝えます。子ども、自分で身を守れない人、または差し迫った危険が関わる場合は、本人の同意を前提とせず、状況に応じて牧師、資格を持つ専門家、現地の警察、救急・医療機関に連絡します。差し迫った危険があるときは、その場で助けを求め、本人を一人にしないでください。
もう一つ、今日の課では聖書と原則だけを扱い、それぞれの家庭の事情は話しません。結婚生活の詳しい事情を話す必要は、だれにもありません。一言も話さなくてよいのです。
ウォームアップ：教会で、ほとんど公に語られるのを聞いたことがないのは、どのような話題ですか。（何の話題かを言わなくてもかまいません。初めて参加する方も、よければ話してください）
リーダーへのヒント：気軽に尋ね、問い詰めないでください。多くの方が思わず笑顔になるでしょう。この問いの役割は、「話しにくい」という事実をまず皆の前に置くことです。その後、リーダーが「今日はパウロがとても平明に語った箇所を読みましょう」と一言添え、本題に入ります。
この課の振り返り（リーダーが約1分で読み上げます。予習していない方にも分かるように）
この課で読むのは、コリント人への第一の手紙7章1節から7節です。パウロは、あなたがたが書いてよこした事について言えば、男子は婦人にふれないがよい、しかし不品行を避けるために男子はそれぞれ自分の妻を持ち、婦人もそれぞれ自分の夫を持つがよい、と語ります。夫は妻にその分を果たし、妻も同様に夫にその分を果たすべきです。妻は自分のからだを自由にすることはできず、それができるのは夫です。夫も同様に自分のからだを自由にすることはできず、それができるのは妻です。互いに拒んではいけません。ただし合意の上で、祈りに専念するためにしばらく相別れ、その後また一緒になることは認められます。続いてパウロは、以上のことは譲歩のつもりで言うのであって命令するのではない、皆が自分のようになってほしいが、一人ひとり神からそれぞれの賜物をいただいている、と語ります。あわせて読むヘブル人への手紙13章4節は、すべての人は結婚を重んじ、寝床を汚してはならないと教えます。今日は、忠実さと思いやりのある親密さについて分かち合います。
1. 3節から4節を読みます。この二節では、夫への言葉と妻への言葉はどのような関係になっていますか。
リーダーへのヒント：完全に対称的で、双方への言葉は同じです。4節後半の「夫も同様に自分のからだを自由にすることはできない」に注目してもらいます。当時、このように語ることは非常に珍しいことでした。
2. 5節を読みます。パウロが認めた例外には、全部でいくつの条件がありますか。
リーダーへのヒント：四つです。合意の上で、しばらくの間、祈りに専念するため、その後また一緒になることです。「合意の上で」が最初に置かれています。
3. 6節から7節を読み、次にヘブル人への手紙13:4を読みます。パウロは自分の言葉をどのように説明していますか。ヘブル人への手紙は、だれが結婚を重んじるべきだと語っていますか。
リーダーへのヒント：「譲歩のつもりで言うのであって、命令するのではない」。また、一人ひとりが神からそれぞれ異なる賜物をいただいています。ヘブル人への手紙は「すべての人」と語ります。既婚者だけではありません。
4. 4節は、夫と妻のからだに対する権利を、どのように同時に語っていますか。この完全に対称的な言い方は、一方だけが要求したり強制したりすることを、どのように退けていますか。
リーダーへのヒント：この課の中心となる問いです。時間を多めに取ってください。聖書は確かに権利を表す言葉を用いていますが、同じ言葉を夫と妻の双方に向けています。この対称性は、互いに自分をささげ、思いやることを求めます。この節を使って配偶者に応じるよう要求するなら、まさに逆さまに読んでいることになると、はっきり説明してください。結婚の中の強制も、やはり強制です。
5.（時間があれば）6節の「以上のこと」は何を指している可能性がありますか。どちらの理解を採るとしても、なぜ3節から5節を、一方が好きなだけ要求できるという意味には読めないのでしょうか。
リーダーへのヒント：5節で一時的に別れることを認めた言葉を指すとも、7節の、皆が自分のようであってほしいというパウロの願いを導くとも考えられます。解釈者の理解は分かれます。どちらにしても、3節から5節が語るのは相互の責任と思いやりであり、一方の権利ではありません。
6. 今日の状況で、「寝床を汚してはならない」という境界線には、何が含まれますか。
リーダーへのヒント：具体的なことへ導きます。インターネット上のコンテンツ、思わせぶりなチャット、配偶者以外の人と、隠し事や排他性、恋愛感情を帯びた親密な関係を育てることです。通常の友情、カウンセリング、助けを求める関係は含まれません。原則の範囲を守り、身近な人の例を挙げ始める人がいないようにします。最後は、「境界線はずっと手前で守るもので、最後の一線を越えて初めて問題になるのではない」とまとめます。
7. 「互に拒んではいけない」という言葉に照らすと、現実の生活の中で、疲れ、病気、出産後、大きな重圧がある時の思いやりとは、具体的にどのようなものでしょうか。（原則だけを分かち合い、自分の家庭の事情は話しません）
リーダーへのヒント：詳しい事情を話す必要はないと、もう一度伝えます。「思いやり」へ導いてください。一言尋ねる、待つ、家事を進んで分担する、沈黙で不満を示さない、といったことです。「互に拒まない」とは双方向の思いやりであって、一方だけの要求ではないことに中心を置きます。
8. 今週、どの小さなことにおいて、その人をもう少し思いやりたいですか。（未婚の方は、最も身近な家族について考えられます）
リーダーへのヒント：小さければ小さいほどよく、この課の話題と直接関係していなくてもかまいません。家事を一つ多く分担する、少し早く帰る、「今日は疲れていない？」と一言尋ねることなどです。続く行動リストも、この方向で選びます。
一人の方にヘブル人への手紙13:4をゆっくり読んでもらい、続いてコリント人への第一の手紙7:5の前半を読んでもらいます。二分間静かにし、それぞれ心の中で自分の家庭のために祈ります。祈りたい方は一言か二言祈ります。この課の祈りでは、具体的な事情を挙げる必要はありません。「主よ、私の家庭をお守りください」と一言祈るだけで十分です。声に出したくない方は、静かに祈るだけでも祈りです。初めて参加する方は静かに聞いているだけでよく、祈ることも信仰を表明することも全く求められません。最後にリーダーがまとめます。祈りの課題はグループ内にとどめ、デリケートな内容はアプリにもグループチャットにも書きません。通常、継続して支える際はまず本人の同意を得て、必要な一言か二言だけを個人的に記録します。ただし、子どもや自分で身を守れない人の安全、または自傷・他害の差し迫った危険がある場合は、同意を前提とせず、直ちに現地の救急、警察、適切な保護機関へ連絡してください。
次のように祈り始めることができます（祈りの方向）：
主よ、このことも聖書の中に置き、平明に語ってくださったことを感謝します。私たちは、これについてきちんと話すことがほとんどなく、推測するしかありません。そして推測が外れると、互いに傷つきます。どうか思いやる心を与え、相手の疲れ、病気、困難に気づかせてください。また、心にあることを言葉にできる勇気を与えてください。あなたは、すべての人は結婚を重んじるべきだと言われました。どうか私たちを忠実に保ち、最後の一線に至って初めて警戒するのではなく、ずっと手前で境界線を守らせてください。私たちの中に、このことで傷ついた人がいるなら、どうかあなたご自身がいやし、その人にふさわしい助けを備えてください。イエスの御名によって祈ります。アーメン。
祈りの後、次の中から一つだけ選び、今週やってみましょう。一つで十分です。すぐに選べなくても大丈夫です。
記録も報告も必要ありません。よければ次回、話してください。できなかったときは、難しかったことを祈りの中へ持っていきましょう。
ペテロの第一の手紙3章7-12節を扱う課「よく話し合い、昔のことを持ち出さない」、または創世記2章18-25節を扱う課「結婚は生涯の契約」を選べます。