平和な夫婦関係, 第3課. 読む ペテロの第一の手紙 3:7-12. 同じことで何度も争い、すぐ人格攻撃、無視、昔のことの蒸し返しへ進む
中心聖句：ペテロの第一の手紙 3:7-12
ペテロは7節で夫に、「知識に従って妻と共に住み」と語ります。思い込みで決めつけず、心を用いて相手を知ることです。続いてすべての人に向けて語る言葉は、言い争いの最中に最も実行しにくいことです。「悪をもって悪に報いず、悪口をもって悪口に報いず、かえって、祝福をもって報いなさい」。箴言は、最も実際的な一言を加えます。「柔かい答は憤りをとどめる。」
夫婦げんかには、一つの傾向があります。争っているのは、しばしば、目の前の出来事ではありません。誰が皿を洗うか、子どもの宿題、春節にはどちらの実家へ帰るか。こうしたことは、たいていきっかけにすぎません。本当に火をつけるのは、その一言の言い方、その口調、「あなたはいつもそう」という言葉です。そこから、いつものいくつかの型に入ります。過去のことを持ち出す。出来事ではなく人格を責める。口をきかなくなる。ペテロの第一の手紙3章のこの箇所は、その一つ一つに語りかけます。前の数節で妻に語ったペテロは、7節で夫へ向きを変えます。
夫たる者よ。あなたがたも同じように、女は自分よりも弱い器であることを認めて、知識に従って妻と共に住み、いのちの恵みを共どもに受け継ぐ者として、尊びなさい。それは、あなたがたの祈が妨げられないためである。（ペテロ第一 3:7）
「知識に従って妻と共に住み」とは、理解をもって、心を用いて相手を知ることです。思い込みで決めつけることではありません。同じ屋根の下に住むだけで、その人を理解できるわけではありません。多くの夫婦は今も互いに愛し合いながら、数年前の印象で今日の相手に向き合うことに慣れてしまっています。「いのちの恵みを共どもに受け継ぐ者」は、二人が神の前で等しく恵みを受けていることを語ります。「弱い器」は、身体的な差異と理解するにせよ、当時の社会で女性が置かれた弱い立場と理解するにせよ、夫がより一層心を配るべきことを示します。妻の判断力や霊的な命が劣るという意味では決してありません。最後の言葉は重いものです。家庭で人をどう扱うかは、神の前での祈りと結びついています。続く数節はすべての人に向けられていますが、夫婦の間に当てはめると、特に的確です。
最後に言う。あなたがたは皆、心をひとつにし、同情し合い、兄弟愛をもち、あわれみ深くあり、謙虚でありなさい。（ペテロ第一 3:8） 悪をもって悪に報いず、悪口をもって悪口に報いず、かえって、祝福をもって報いなさい。あなたがたが召されたのは、祝福を受け継ぐためなのである。（ペテロ第一 3:9）
「同情し合い」には、相手と同じように感じ、思いやる意味があります。相手の立場に入ろうとしながらも、相手の考えをすべて分かっているとは言いません。「かえって、祝福をもって報いなさい」は、「言い返すのを我慢する」より、はるかに先へ進みます。我慢することは悪いことをしないことですが、祝福することは進んでよいことをすることです。ペテロは「あなたがたが召されたのは」と言います。これは一部の人だけに課された特別に高い基準ではありません。クリスチャンがもともと歩むよう召された道であり、祝福を受け継ぐ道です。続いて、旧約聖書を引用します。
いのちを愛し、さいわいな日々を過ごそうと願う人は、舌を制して悪を言わず、くちびるを閉じて偽りを語らず、悪を避けて善を行い、平和を求めて、これを追え。（ペテロ第一 3:10-11）
「偽りを語らず」は第一に、欺きや偽りをもって人に接しないことです。夫婦の衝突では、含みのある言い方や、わざと黙って相手を苦しませることも、人を操る手段になる場合があります。「平和を求めて、これを追え」。平和は自然にこちらへ歩いて来るものではなく、追い求めるものです。箴言には、とても実際的な一言があります。
柔かい答は憤りをとどめ、激しい言葉は怒りをひきおこす。（箴言 15:1）
この節が扱うのは「答」です。次にどう答えるかで、怒りが和らぐことも、さらに激しくなることもよくあります。ただし、柔らかい答は、相手の反応を支配できるという保証ではありません。暴力や支配を、被害を受けた側のせいにするために使うこともできません。日常では、「あなたはいつも」「あなたは一度も」という二つの言葉を口から取り除くことができます。この二つが出ると、もはや目の前の事柄ではなく、その人そのものを責める話になります。過去のことを持ち出さないことです。感情が高ぶった時は中断してもかまいません。ただし、「今はうまく話せない。一時間後にもう一度話そう」とはっきり伝え、実際に戻って話してください。冷戦とは、黙ることで相手に推測させ、苦しませることです。健全な中断とは違います。通常の衝突では、多くの場合、双方に向き合うべき部分があり、自分の責任を認めることが大切です。しかし、継続的な侮辱、支配、暴力は一方的な場合があります。傷つけられた側が、加害者の責任まで負う必要はありません。
これは、けんかを鎮めるための技術だけではありません。私たちは祝福を受け継ぐために召され、衝突の中でも悪をもって悪に報いず、かえって祝福するよう召されています。できない時、もっと強く自分を制御しようとするのではありません。私たちが受けた慈しみを、次の一言に生かしてくださるよう、神に願います。一方が長く侮辱され、怒鳴られ、支配され、身体的な暴力を受けているなら、それはコミュニケーションの問題ではなく、外からの助けが必要です。まず安全を守り、牧師、専門家、地域の警察に連絡してください。
1. 「知識に従って妻と共に住み」は、「理解し、知りながら共に住む」ことです。 同じ屋根の下に住むだけで、その人を理解できるわけではありません。
2. 「いのちの恵みを共どもに受け継ぐ者」――二人は神の前で等しく恵みを受けます。 「弱い器」は、身体的な差異と理解するにせよ、当時の社会的な立場と理解するにせよ、夫がより一層心を配るべきことを示します。妻の判断力や霊的な命が劣るという意味ではありません。
3. 「あなたがたの祈が妨げられないため」は、家庭でどう話すかを、神の前での関係に結びつけています。
4. 「同情し合い」には、相手と同じように感じ、思いやる意味があります。 相手の立場に入ろうとしながらも、相手の考えをすべて分かっているとは言いません。
5. 「かえって、祝福をもって報いなさい」は、「言い返すのを我慢する」より先へ進みます。 我慢することは悪いことをしないことですが、祝福することは進んでよいことをすることです。
6. 「あなたがたが召されたのは」――これは特別に付け加えられた高い基準ではありません。
7. 「偽りを語らず」は第一に、欺きや偽りをもって人に接しないことです。 夫婦の衝突では、含みのある言い方や、わざと黙ることも、人を操る手段になる場合があります。
8. 「平和を求めて、これを追え」――平和は自然にこちらへ歩いて来るものではありません。
9. 箴言15:1が扱うのは「答」です。 次の一言で怒りが和らぐことも、さらに激しくなることもあります。ただし、相手の反応を支配できるという保証ではなく、暴力や支配を被害者のせいにするためにも使えません。
10. この課が扱うのは通常の言い争いであり、継続的な危害ではありません。 長く侮辱され、怒鳴られ、支配され、暴力を受けているなら、それはコミュニケーションの問題ではありません。
初めに一言（リーダーが読み上げます）
グループで話したことを、外に持ち出して言いふらしません。ただし、例外があります。現在進行中の危害、子どもや弱い立場にある人の安全、または自分や他人を今すぐ傷つける危険に関わる場合、リーダーは完全な秘密を約束できません。通常はまず、できる限り本人と相談し、実際に助けられる人に必要な情報だけを伝えます。子どもや自分を守れない人が関わる場合、または差し迫った危険がある場合は、本人の同意を前提とせず、状況に応じて牧師、資格を持つ専門家、地域の警察、救急・医療機関に連絡します。差し迫った危険がある時はその場で助けを求め、本人を一人にしないでください。
ウォームアップ：あなたの家、または最も親しい人との間で、どんな小さなことが言い争いのきっかけになりやすいですか。（種類だけを話し、詳しい事情は話しません。初めて来た方も話せます）
リーダーへのヒント：気軽に尋ねると、皆が笑えるでしょう。皿洗い、靴下、ナビ、エアコンの温度などです。「今日は、その出来事ではなく、次の一言をどう言うかを話しましょう」とまとめ、本題に入ります。
この課の振り返り（リーダーが読み上げます。予習していない人のため、約1分）
この課で読むのはペテロの第一の手紙3章7節から12節です。ペテロはまず夫に対し、女は自分よりも弱い器であることを認め、知識に従って妻と共に住み、いのちの恵みを共どもに受け継ぐ者として尊びなさい、それは祈りが妨げられないためである、と語ります。続いてすべての人に、心を一つにし、同情し合い、兄弟愛を持ち、あわれみ深く、謙虚でありなさい、悪をもって悪に報いず、悪口をもって悪口に報いず、かえって祝福をもって報いなさい、あなたがたが召されたのは祝福を受け継ぐためである、と語ります。さらに旧約聖書を引用し、いのちを愛し、さいわいな日々を願う人は、舌を制して悪を言わず、くちびるを閉じて偽りを語らず、悪を避けて善を行い、平和を求めて追いなさい、と言います。併せて読む箴言15章1節は、「柔かい答は憤りをとどめ、激しい言葉は怒りをひきおこす」と語ります。今日は、「よく話し合い、昔のことを持ち出さない」ことを一緒に話します。
1. 7節を読みます。ペテロは夫に何を命じていますか。どの二つの理由を挙げていますか。最後の言葉は何ですか。
リーダーへのヒント：知識に従って妻と共に住み、尊ぶことです。理由は、妻が自分よりも弱い器であることと、いのちの恵みを共どもに受け継ぐ者であることです。最後は、祈りが妨げられないため、とあります。
2. 8-9節を読みます。ペテロは、持つべき態度をどのように挙げていますか。「悪をもって悪に報いず」の後、何をするよう求めていますか。
リーダーへのヒント：心を一つにし、同情し合い、兄弟愛を持ち、あわれみ深く、謙虚であることです。悪をもって悪に、悪口をもって悪口に報いず、かえって祝福をもって報います。我慢するだけでなく、祝福するよう求めています。
3. 10-11節を読み、さらに箴言15:1を読みます。ここには、どのような具体的な動作が挙げられていますか。箴言の一節が扱うのは、どの一言ですか。
リーダーへのヒント：舌を制して悪を言わない、くちびるを閉じて偽りを語らない、悪を避けて善を行う、平和を求めて追うことです。箴言が扱うのは「答」、つまり、あなたが次に言う一言です。
4. 「祝福をもって報いなさい」は、「言い返すのを我慢する」ことと、どう違いますか。
リーダーへのヒント：この課の中心となる問いです。時間を多めに取りましょう。我慢することは悪いことをしないことですが、祝福することは進んでよいことをすることです。両者の間には大きな違いがあります。また、我慢が冷戦に変わることもよくあります。言い争いの最中に「祝福する」とは、具体的に何ができるか尋ねられます。水を一杯渡す、「今日はとても疲れているんだね」と言う、先に自分の責任を認める、などです。
5. 含みのある言い方、皮肉、わざと黙ることは、それぞれ関係をどう傷つけますか。健全な中断と冷戦はどう違いますか。
リーダーへのヒント：とても実際的な問いです。「偽りを語らず」は第一に、欺きと偽りを指します。含みのある言い方や、わざと黙ることも、人を操る手段になる場合があります。中断する時は、「今はうまく話せない。一時間後にもう一度話そう」とはっきり伝え、実際に戻って話します。冷戦では何も言わず、相手に推測させ、苦しませます。
6.（時間に余裕がある時）「知識に従って妻と共に住み」とは、理解をもって共に住むことです。長年一緒に暮らしていても、なぜ相手を理解しなくなるのでしょうか。
リーダーへのヒント：数年前の印象で、今日の相手に向き合いやすいからです。「最近、何を考えているの」と最後に真剣に尋ねたのはいつか、と聞くこともできます。
7. 言い争う時、あなたが最も陥りやすい型はどれですか。（過去のことを持ち出す／人格を責める／冷戦／理屈を並べる／とにかく自分が悪かったと言って終わらせる。初めて来た方は、どの関係について考えてもかまいません）
リーダーへのヒント：自分の型だけを話し、相手のことは話しません。リーダーが最初に、自分の型を率直に話しましょう。この問いの価値は、自分の責任を見つめることにあります。
8. 今週、またその時が来たら、その一言にどう答えるつもりですか。
リーダーへのヒント：一人ひとりが具体的な一言を考えます。願う人は、個人的な事情を含まない場面で練習してもよいでしょう。話したくない人は書くだけでもかまいません。「聞きました。少し考えさせて」「今は感情が高ぶっているから、後でもう一度話そう」「このことは私にも責任がある」などです。続く行動リストは、この方向で選びます。
まず一人にペテロ第一3:9をゆっくり読んでもらい、次に箴言15:1を読んでもらいます。全員で二分間静かにし、最近自分が言った厳しい一言を心に留めます。願う人が一、二文ずつ祈りましょう。声に出したくない人は、黙って祈ることも祈りです。初めて来た方は静かに聞くだけでよく、祈ったり自分の立場を表明したりする必要はまったくありません。最後にリーダーがまとめ、グループの各家庭のためにとりなします。祈りの課題はグループ内にとどめ、敏感な内容はAppに書かず、チャットグループにも投稿しません。通常のフォローアップでは、まず本人の同意を得てから、必要なことを一、二文だけ個別に記録します。子どもや自分を守れない人の安全、または差し迫った自傷・他害の危険に関わる場合は、本人の同意を前提とせず、直ちに地域の救急、警察、適切な保護機関に連絡してください。
このように祈り始めることができます（祈りの方向）：
主よ、私たちは、家庭で最も早く、最も人を傷つける言葉を口にしてしまうことを認めます。あなたは、悪をもって悪に、悪口をもって悪口に報いず、かえって祝福をもって報いなさい、と語られました。私たちは言い返すのを我慢することさえ難しく、まして祝福することはできません。どうか私たちの舌を治め、心の中で記録し続けている過去の帳簿を取り除いてください。知識に従って、理解をもって共に住みなさい、と語られました。数年前の印象で今日の相手に向き合わず、身近な人を改めて知ることができるようにしてください。柔かい答は憤りをとどめる、と語られました。その時に、柔らかい一言を与えてください。家庭で長く傷つけられているすべての人を守り、逃れる道と助けを与えてください。イエスのみ名によって祈ります。アーメン。
祈った後、下から一つを選び、今週行ってみましょう。一つで十分です。すぐに選べなくてもかまいません。
記録も報告も必要ありません。よければ次の集まりで話してください。できなかった時は、何が妨げになったかを祈りの中で神に話しましょう。
エペソ4:25-32を扱う「愛をもって真実を語る」の課、または創世記33:1-11を扱う「対立の後も和解できる」の課を選べます。